Chat 02

J. säger:

du har enfix på kukar*

A. säger:

Du har på mansarslen

-_-

lol en fråga

J. säger:

käfteeeeeEEEEeeen

A. säger:

skulle du gnaga på min skinka

För 500.000?

J. säger:

gnaga?

-_-

som kaniner på en morot?

A. säger:

typ

Framtänderna

J. säger:

nej

 

Affe säger:

och de nedre

J. säger:

nej

-_-

A. säger:

dra dem sidlänges o så

okej då

för... 5 HUNDRA miljoner kr?

J. säger:

vinte ha chockladarsle

A. säger:

du får pengar

-_-

ett litet gnag bara

J. säger:

NEJ JÄVLA BÖG

A. säger:

Asså

vi snackar om 5 sekunders gnag

och du är biljadär

-_-

J. säger:

mm?

-_-

behöver inte cashen

A. säger:

gnaga bara.¨



/The Parken.

*En-fix: Fixering vid en sak.

* --> -_- är ett suck tecken, vilket är likamed punkt för oss. Vi har gjort över nån miljon såndana säkert i våra chatloggar.


Kyla. Jag menar FUCKING kyla.

Well boys and bitches och du J. din jävla kamel som klagat på att jag aldrig skriver, A. är tillbaka efter ett jävla uppehåll, en rast som var längre än Mount Everest och hans kusin, Mount Bög. Det var skönt och jag saknade inte alls att blogga. Fyfan.

Jag A. är här för att berätta om hur mycket jag hatar kylan.

Jag hatar snö. Jag hatar vinter. Jag hatar skidor och alla vintergrejer som att krasha en bergsget med pulkan osv. Nu vet jag att många svenskar höjer ögonbrynen och säger: FUCK YOU som hatar allt sånt skit varje vanlig svensk gillar, som snö, skidorter och Gunde Svan.

Men nej nej. Jag gillar inte sånt trams. Snö ser ut som stelnad glittrig sagge som faller från skyn och lyser upp gatorna. Visst kan det vara vackert? Men det är fan min grej. Det är kallt och får kuken att krympa. Jag hatar att behöva frysa. Det är som när man går ut ett litet jävla tag och kommer tillbaka och får sån jävla brain-freeze som om man ätit tre hundra sextio fem och femtio pigelinglassar. Glömmer man handskarna så kan man börja suga på sina egna fingrar, de är redan glasspinnar vid det lagret.

- Men skaffa en mössa då?!


Kära läsare. Mössor är inte så coola. Det ser ut som en kondom på huvudet. Vill ni gå runt med kondom på huvudet? Ni kan lika gärna börja ha huvudsex med saker. Stick in huvudet i allt ni ser, ni är ju ändå skyddade. Fuck that shit, bokstavligt talat.

Som ni märker är inlägget ovanligt aggressivt, något som vi alla gillar. Hur kommer detta sig? Det finns två anledningar:
1. Jag har inte skrivit på ett tag så ilskan har samlat sig.
2. Det är kallt ute.

Aja ska ut och åka skidor nu. Ha det fint.
Skoja. Bög. Hejdå.

/A.

Gamla vänner.

Jag stötte på en gammal klasskompis från högstadiet som jag inte träffat på 6 år. Han var helt förändrad sen sist, minns han som en bråkstake, men nu var han lugn och sansad.
Vi pratade lite och jag sa att jag skulle höra av mig.

Men det kommer jag inte göra.

/J.

Camilla

Vi har haft ett stort uppehåll men igår hände något som fick hela världen att göra en fet facepalm.



Jag har följt Idol den senare tiden och A. hatar mig för detta. Men jag vet att han älskar mig ändå den bögen.
I alla fall, Camilla heter den tjejen i Idol med mer energi än en jävla ekorre på No-Xplode.
(vet ni inte vad No-Xplode är så gymmar ni helt enkelt för lite).
Den här tjejen gjorde om "My heart will go on" med Celine Dion till en jävla schlagerlåt. Hon fick skit för detta av Juryn och dessutom gjorde bort sig rejält i slutet av programmet för hon trodde hon hade gått vidare, men hon hörde bara fel namn. Jävla idiot.

Men vad hände då igår? Jo hon får en andra chans av juryn för på något konstigt invecklat sett som bara Therese Alshammar kan lista ut. Så går hon upp på scen och börjar sjunga "Hallelujah". En relativt lugn låt. Men vad gör hon?!
Jo mitt i låten så ökar tempot och hon gör en JÄVLA SCHLAGER LÅT AV DEN OCKSÅ!
Hela världens döda människor vänder sig i sina gravar.

Det är så sorgligt att hon inte fattar vad hon håller på med, och jag förstår inte ni tittare som röstade vidare henne.
Det är sanslöst.
Kan inte någon bara göra det enda rätta och skjuta henne på scen så små barn kan se att om man är en korkad blondin så blir man avrättad i direktsändning.

Helvete.

/J.

Vi har uppehåll.

Hey alla! The Parken här.

Vi kommer, eller som ni redan ser, har ett uppehåll just nu. Vi kommer återkomma till "bloggandet" senare och då blir det mer av irritation, hat, ilska och elit-status inlägg där vi inte tar upp några tattarliga inlägg som de flesta bloggare gör. Fuck mode och fuck alla de som skriver om sin äckliga normala vardag.

Vi återkommer senare. Så se till att kolla in sidan inom en snar framtid!

Må fred vara med er. Inte. Jävla...

Träna.

Jag A. har beslutat mig för att återuppta ämnet som J. skrev om förut, nämligen att träna.

För alla lata feta jävla översittare som bara sitter gör ju ingen nytta. Som t.ex. en viss chef till någon jag känner.

Någon som inte tränar och utför någon fysisk aktivitet över huvudtaget älskar inte sig själv, något som är en utav de värsta synderna. Hela jordens befolkning borde bli narcissister.
Man tar hand om sig själv om man gillar det man har helt enkelt. Sen när såg ni senast en otränad kunna göra en kip-up? Om man inte kan göra en kip-up är man knappast värd att få leva.
För det som är mentalt handikappade och inte vet vad en kip-up är så kolla tidigare inlägg.

Många menar att träna är tråkigt.
Det kan det vara, men likt många andra saker så är livet tragiskt (kolla även tidigare inlägget ”Tragiskt.”).
Så varför klaga? Ta dig och din polare i kragen och släng in er själva i ett jävla träningspass så att ni dör av utmattning.
Och jag menar fan att ni ska dö på riktigt för jag hatar er.

Skoja. Jag älskar alla som ni märkt.
 
Men det spelar ingen roll om du springer, lyfter skrot eller bara knullar sönder någon, gör bara.
Fråga inte emot varför man skall träna för ni vet varför. Det är just saken att många vet att det är sant men vägrar inse det till fullo. Varför? Jo, de är lata översittare.

– Men det är insidan som räknas!

Ja exakt! Många misstolkar nog detta och menar att det är själen och personligheten man menar. Egentligen menar man bokstavligt talat: insidan.

En jävla fet kossa har as mycket fett i sig. Det är oattraktivt.
En smal jävla pinne har inget att komma med. Det är oattraktivt (fast hellre en pinne än en kossa).

Att tänka tanken att någon inte gör något åt sin kropp är äckligt här på The Parken.

Ni har bara en, ta väl hand om den, annars åker ni på en däng. Om du är en snygg tjej, kom till mig.
Ta med dig din morsa också om du har lust… men bara om hon är het.

Nej men, det jag försöker säga är:

Ge mig ett äpple, så äter jag det. Förstår ni?
Jag smaskar mycket också… eller hur J., din böghora.
Hoppas att du blir påkörd av en tjockis som joggar (J. alltså, inte ni läsare).

/A.


Ipred lagen.

Nu är ju ipred lagen igång och folk springer runt med svansen mellan benen och är skiträdda.
Nu blir det dyrt om man åker fast, så dyrt att du inte har råd att äta frukost på 3 år.

Det här är ju bara sorligt. Varför ska man gripa folk för dom vill få lite gratis underhållning?
Skådespelare, artister och filmbolag är redan överbetalda som det är, jag tror inte dom förlorar så jävla mycket på att en del tankar hem lite filmer då och då, eller musik för den delen.

Nu ska man betala över 100 000 kronor ifall man åker fast, verkar detta rimligt på något sett? Varför inte bara ha dödstraff direkt? I värsta fall hamnar man ju i fängelse. Där inne lär man ju bli jätte populär!

Snubbe1: Vad sitter du inne för då?
Snubbe2: Jag laddade ner 2 stycken Amy Diamond låtar, fick 2 års fängelse och 100 000 i böter.
Snubbe1: Aha fan, jobbigt läge.
Snubbe2: Själv då?
Snubbe1: Nej, jag slog ihjäl en liten unge och våldtog en säl.
Snubbe2: ...

Jag tycker själva lagen är fjantig bara, har poliser och musikföretag verkligen inget bättre för sig? Sen när började Sverige bry sig så mycket om resten av världen? Jag menar, det mesta vi laddar ner är från USA. Vi i Sverige förlorar ju inget på ifall jag som person laddar ner ett avsnitt av Heroes.

Låt oss dra lite snabb statistik.

Om ingen skulle ladda ner Heroes så skulle antalet personer som sett serien i Sverige minska med 3/4. Det finns för fan ingen ungdom idag som orkar följa serier på tv. Seriöst, vem fan vill ha en bestämd tid då man kollar på tv?

J.: Nej tyvärr A. Jag kan inte följa med ut på krogen ikväll med dom där 10 brudarna från Playboy Mansion för jag ska kolla på Lost som börjar klockan 21.00 och det får jag inte missa!
A.: Jävla bög.

Heroes, Lost, House etc är megakänt pga av att folk har laddat ner serien i förtid.

Så varför all denna hysteri? Jävla nollor. Låt oss ha lite kul istället för att se till så att allting ska kosta.

Tror Sverige verkligen att dom kan stoppa fildelning helt? Finns ju inte en chans i världen till att det kommer sluta.
Det är som att ta ifrån en cheeseburgare från ett fetto. Tror ni han kommer sluta äta nu? Nej.
Kolla på alla som har en ipod idag. Hur många har köpt låtarna som dom lagt in i sin ipod? Inte en jävel. Och om du har gjort det så är du patetisk.

Hör du mig?! PATETISK. Ska fan köra upp lite gratis musik i arslet på dig din jävla ipred-älskare.

Aja, ni håller säkert med mig, stoppa fucking ipred lagen. Den är värdelös och jag kommer fortsätta ladda ner musik och film sålänge jag känner för det.

/ J.

PS: Jag vet att många av er är intresserade om vad som händer angående mitt jobb. Jag har legat lite lågt med detta på senaste för det har hänt så mycket skit. Men så fort allting är löst och klart så lovar jag att skriva om vad som hänt. Ni kommer inte tro era ögon när ni läser om hur jävla korkade dom är på det företaget. Det är sanslöst.
PPS: Bög.

Hur man äger J.

Även en elite som J. kan bli ägd:



/A.

Earth Hour.

Idag är ju den så kallade Earth Hour, där vi alla ska släcka våra lampor och elektronik för naturens skull.
Inte nog med att vi sparar massa el, alla djur blir ju också jätteglada. Det låter som en jättebra idé! Om man är bög.

Helvete vad trött jag blir på dessa försök att rädda våran natur. Det hjälper inte era hjärntvättade veganer.

Hur fan ska detta hjälpa jorden på något sätt? Vad hjälper det om alla släcker sina lampor och elektronik i en timme för att sedan fortsätta som normalt efter? Det är som att vänta en extra timme med att avrätta en person. Han kommer ju ändå dö, lika bra att få det gjort.

- Men det är ju symboliskt!

Snälla, håll käften!

Jag tänker ha min lampa, min dator, min xbox och min el-tandborste på. Sen kommer jag spela fet musik ur mina 5.1 sorround högtalare med fet bas.

Alla ni som läser detta kommer dö ändå innan jorden kommer bli "bättre".

Jag ger jorden långfingret, hoppas ni gör samma sak.

Fuck you.

/ J.

The Parken.

Jag A. är här för att berätta om The Parken.

Mina kära vänner. Det är något jag måste bekänna. Något som har hållit mig vaken dag och natt.
Det är inte min rädsla att förlora möjligheten att göra en kip-up. Det är inte fjortisar, feminister, homosexuella, TV-spel eller förlusten av att raka av skägg.

Nej, det är värre än så.
För ett tag sedan upptäckte jag att te, skiten man dricker, också kan stavas thé. Ordet thé är väldigt nära the, som är en del av denna sidas namn.
Så jag tänkte, om man tänker att det blir théparken så låter det som en jävla park där man serverar te. Hur gay är inte det? Låter ju helt jävla fjantigt.

Låt oss uppmärksamma att The Parken inte står för det. Det är ingen fucking park du dricker te i, och det kommer aldrig vara det. Det enda du får dricka i denna park är alkohol.

Hur som helst så har jag, A., skön som jag är, har tänkt berätta för er hur vi kom på namnet The Parken. Ha tålamod och läs denna häpnadsväckande historia som får den starkaste att falla i gråt:

Jag och J. var och bergsklättrade i Sydafrika för sådär tre år sedan. Taffelberget hette det och var stort som satan i gatan. Det tog väldigt lång tid och mycket energi att klara av detta då packningen var ganska tung. Efter mödosamma timmar av blod, svett och tårar nådde vi toppen av snoppen (berget).

Efter att ha pustat ut som små motherfuckers (mammaknullare) så skådar vi denna vy som vi kämpat så hårt för att nå. Uppe på detta stora berg så ser en miljö som liknar en park. The Park of all times. Men det var något som är fel.

Nu kommer det intressanta. Är ni med i svängarna? Då kör vi!

Vi ser att vid en bänkliknande sten så sitter en samuraj. Hans svärd är större än berget och han sitter där och softar. Nakamura-san hette han. Han vände sig om och sa något på japanska. Då vi inte förstod vad han menade så svingade han sitt stora svärd mot oss.

J. backade undan så kraftigt att han föll av klippavsatsen.

A.: Nej! J.!

J.: Aaah! *faller till sin död*

Jag blev då så arg, att jag använde min mäktiga Kung Fu och dödade Nakamura-san därefter kastade jag mig själv ned för berget, i förhoppningar om att fånga J. på vägen ner trots att det gått ungefär två och en halvtimma sen han föll.

För de som har lite logik i huvudet så fattar de fullt och tydligt att det här inte stämmer.
Notera att det mesta här på The Parken är sant om vi inte uppger att det är falskt.

Ajuste, vi kommer aldrig berätta vad The Parken står för ändå så GLÖM DET helt enkelt.

/A.

P.S. Nej D. jag tänker inte skriva om dig.
P.P.S. Fuck you.


Glöm det.

För någon vecka sen så hände det mig en rolig sak.

Det ringer på min mobiltelefon och ser att det är från mitt jobb. Såhär lyder telefonsamtalet:

Jag: Hallå?
Jobbet: Hej J.
Jag: Hej hej.
Jobbet: Du, jag måste prata om en allvarlig grej med dig.
Jag: Vadå?
Jobbet: Jo, som jag har förstått det så bloggar du en del?
Jag: Ehh jaa?

Nu börjar jag le.

Jobbet: Och vi har läst ditt inlägg om NK.
Jag: Ja? Haha.
Jobbet: Vi vill att du tar bort det, för du får inte skriva om såna saker.
Jag: Haha va? Varför skulle jag ta bort det?
Jobbet: För att du får inte skriva om såna saker, du får inte "yppra" (eller ippra, jag hörde inte vad personen sa i telefonen)
Jag: Jag får väl skriva om vad jag vill?
Jobbet: Nej, du får inte nämna namn och såna saker.

Jag håller just nu på att försöka hålla mig från att asgarva i telefonen.

Jag: Jag har inte gjort det heller, jag har inte nämnt ett enda namn i det inlägget.
Jobbet: Du kallade Chefen för C.
Jag: Ja? Det står för Chefen.
Jobbet: Men vi vill att du tar bort det inlägget i alla fall.
Jag: Annars vadå? Vad ska hända?
Jobbet: Annars kommer vi gå vidare med det här..
Jag: Vilket menas med?
Jobbet: Jaa, vi kommer gå vidare med det här helt enkelt.

Och vad menas med det? Kommer vi synas i högsta domstolen? Herregud.

Jag: Du vet att det finns något som heter Yttrandefrihet och Tryckfrihet va? Jag får säga och skriva om vad jag vill sålänge jag inte nämner några namn. Vilket jag inte har gjort.
Jobbet: Du får inte yppra dig! (nu kom det där ordet igen)

Jag ger upp, för personen fattar inte att deras såkallade kontrakt står inte över en GRUNDLAG som finns i Sverige.
Angående kontraktet, jag vet inte hur många saker jag fick mig lovade som inte har hållits. Dags att ni sköter ert jobb?
Jag sa att jag skulle ta bort inlägget. Men det kommer inte hända och jag ska nu förklara varför och till min hjälp har jag min gode vän Wikipedia.

"Tryckfrihet innebär rätt att trycka och sprida information och uppfattningar fritt i text, till exempel via böcker, internet, tidningar eller flygblad. Tryckfriheten innebär att medborgare och grupper inom landet får publicera alster utan att någon förhandsgranskning eller censur äger rum. Man har också rätt att fritt distribuera producerade texter. Tryckfrihet ses normalt som en grundläggande del i representativa demokratier.
Varje medborgare i en stat där tryckfrihet råder har rätt att i tryck sprida sina uppfattningar så länge de inte bryter mot någon annan lag vars innehåll begränsar tryckfriheten. Tryckfriheten får dock enligt de demokratiska principerna inte inskränkas mer än vad som krävs för att skydda andra fri- och rättigheter. I Sverige är tryckfriheten en grundlagsskyddad rättighet som regleras i tryckfrihetsförordningen. Sveriges första tryckfrihetslag kom till 1766, den första i världen."


Läs mer här: Tryckfrihet

Förstår du nu? Företaget står inte över en lag. Jag har inte nämnt några namn och jag är anonym i den här bloggen.
Det finns inte ens några konkreta bevis på att det är jag. Inse.
Det roliga är att när jag frågade hur dom hittade bloggen så ville dom inte säga varför.

Jobbet: Tänk om han läser inlägget?

Asså, inte för att vara taskig men är du trög? Det är ju det hela inlägget går ut på. Jag VILL ju att han ska läsa det.

Jag blev dåligt behandlad, kränkt och hotad. Varför skulle jag inte få publicera något som hänt mig? Något som kränkt mig? Vad är det för jävla stil av er att varna mig då jag blivit dåligt behandlad?
HUR MYCKET SKIT MÅSTE MAN TA?! Ska jag bara hålla käften om hur jag blir dåligt behandlad så nästa person råkar lika illa ut som jag gjorde? Ska jag hålla käften bara för att rädda erat skinn? Fan heller, tänk er själva i min situation för en gångs skull.

Inlägget stannar och det finns inget ni kan göra. Ger ni mig skit så kan ni fan räkna med att det hamnar på den här ilskna bloggen. Den är gjord för att folk ska fatta hur man gör en kip-up, varför fjortisar borde skjutas och hur jävla dum en chef på NK kan vara.

Fucking peace out.

/ J.



Kedjebrev.

Ni är patetiska. Allihop. Förutom jag, och möjligtsvis A.

Dessa kedjebrev som skickas runt via msn och mail är ju helt jävla idiotiska!
Varför? VARFÖR skickar ni dom vidare? I tell you why, because you SUCK.

Folk som skickar runt kedjebrev där det t.ex står:

"Hej, jag är en tjej utan ögon och om du inte skickar det här till 10 personer inom 15 min så kommer jag att stå vid din säng inatt"

Ni är ju helt hjärntvättade. En tjej som inte har ögon kan ju fan inte hitta till ditt hus! Tjejer har redan dåligt lokalsinne som det är.

Och kärleksbreven...
 
"Om du skickar det här till 30 personer inom en halvtimme så kommer du få en kyss av den du är kär i imorgon"

.... Asså. Det är bara desperata, ensamma motherfuckers som skickar runt denna tror jag. Att dom verkligen hoppas på det? NEJ du kommer inte få en kyss ditt freak.

Den senaste skiten som går runt nu är ju att alla killar ska ha en katt framför sitt nick på msn, och tjejer får inte veta nånting! OoOo! Tjejerna ska undra varför och vi killar ska bara säga "För att det är så". Finns ingen som helst logik i varför man ska ha en katt framför sitt nick.
Kan inte vi alla killar bara gå med bananer på huvudet under en viss tid och alla tjejer ska undra varför? Låter som en idé! Helt jävla onödigt och töntigt. Dock så har jag inget emot bananer, faktum är att det är den frukten som jag gillar mest, eller som vissa av ni tjejer skulle sagt.. grönsak.

Jag undrar vem som kommer på alla dessa kedjebrev?

Svar: En idiot med alldeles för mycket fritid och inga vänner.

/ J.

Internationella kvinnodagen.

Jag A. är här för att berätta om den internationella kvinnodagen.

Självklart kan jag inte låta detta ämne skippas. Vad trodde ni egentligen? Att jag skulle glömma en värdelös dag som denna?

Denna dag så är det en vacker dag (enligt dem). Det är en dag då kvinnor står för det de vill! En dag då feministers anda går upp i högvarv. Det är en dag som kvinnor får det de äntligen längtat efter att äga: En kuk. Den mäktiga manliga symbolen för makt. Det växer nämligen fram en på dem under just denna dag.

Makten under denna dag är alltså deras och det förtjänar dom (kanske), eftersom vi män har alla andra 364 dagar. Logiken bakom detta är ganska lätt att förstå: Om vi har 365 delar så utgör vi män 364/365 delar av nytta medan de har 1/365 del då de gjort någon nytta. Dock är det ingen ide att whina som de då gör under denna dag, så egentligen är det 0/365 delar.

Tydligen verkar samhället ha sitt dilemma med med denna dag.

Jag skall nämligen berätta om det mest ultimata jävla ägande jag sett, av samhället:


Jag befann mig vid plattan utanför T-centralen, Stockholm.
För de efterblivna som inte vet vad plattan är så är det en stor yta av svarta och vita trianglar där evangemang som speciella shit brukar hållas. Man kan även få knark där av knarklangare och horbögar om man knyter skon på rätt fot på ett speciellt sätt.

Hur som helst, skön som jag och J. är, så går vi vid plattan, påväg till något fucking ställe jag inte minns efter alla droger jag fick när jag knöt mitt skosnöre. Ve och fasa så ser jag en kvinna som håller tal vid en scen med massa folk (mest kvinnor) som publik. Allt whine gör oss illamående men vi passerar förbi ändå. Jag vänder mig om och ser bort från scenen och vad får jag se? Det mest jävla bästa grejen jag sett.
Bakom det hela så har företaget Manpower gjort reklam. En stor plansch hängandes ner där de står "MANPOWER!"

Jag grät av glädje över denna ironi som utspelat sig. Det var så vackert med tanke på scenariot. Jag tror jag grät en skvätt eller två av lycka.

Det finns dagar för allt: Pridefestivalen, Internationella blatte-dagen. Men när kommer Internationella TheParken dagen, den enda elitedagen som förtjänas att finnas?

Aja.

/A.

P.S. Nej, jag hatar inte min mamma.

Serie strip 2.

När en örfil inte räcker till kan du göra såhär:



/A.

Horbögar.

Jag A. är inte här för att berätta om horbögar.

Gillar bara klangen på ordet. Måste vara ett utav de mäktigaste orden!

Tänk er själva:
Du sitter på toan men har förmodan råkat glömt låsa…
Någon råkar öppna dörren:
- HORBÖG, ÄR DU BÖG ELLER? STÄNG DÖRREN! (Du säger bög oavsätt kön och om de inte stänger dörren för att ni råkar vara för sexiga så ger ni denne en örfil precis som vi skrev i tidigare inlägg)

Den andre kommer då hoppa bakåt av rädsla och stänga dörren så hårt att ni skiter på er, i toan.
Respekt.

Hur som helst, vidare till ämnet.
Dagens ämne handlar nämligen om videobloggar. Kom igen, varför läggs de ens upp? Tror de att de får en fucking Oscar för det? Dessa videobloggar är fullkomligt onödiga.

Varför?

Jo, för det första: Om de inte har en varningsskylt i början (som säger typ ”Varning! Ful person kan förekomma!”) så kan man bli överraskad. Tänk er själva att ni sätter på en video, så står någon skitful där. Hur kul är det att se? Kan ju sabba hela dagen för en.

För det andra: De flesta videobloggar som läggs upp handlar, precis som 99,9% av alla bloggar, om hur deras tråkigt enformiga vardag sett ut eller kommer att se ut. Precis som deras vanliga, ointressanta, skriftliga inlägg.

För det tredje: Jag är så jävla bäst och elite att jag vill döda mig själv och gå på min egen begravning, ge mig själv ett par blommor och sörja min egen död tills jag dör.

Det jag försöker säga är att: Om ni gör ett videoinlägg så gör något kreativt och vettigt istället för att bara visa upp er som gay-homosexuals. Och vem vet... så kanske, kanske får ni er Oscar… eller ett rejält kok stryk som många av er förtjänar!

/A.


NK Saluhall Chefen.

Tänkte berätta om en händelse, som inte bara gjorde mig arg utan också fick mig att vakna 3 nätter irad av att jag slår vilt i luften.

Alla har väl satt foten i NK. Där kan man köpa kalsonger för 3999 :- som håller i 150 år.
Strumpor för så höga priser att du aldrig skulle sätta foten i dem och en skinnjacka för 15 lax som du använder i 1 år.
NK är så dyrt att din lön räcker inte till ett fullt set av kläder, dvs T-shirt, byxor, kalonger och strumpor.
NK är överklass. Det är extremt överklass. Inte en jävel har lösa pengar, alla betalar med american express och pratar så ren stockholmska att dina ögon tåras.

Och även om dom har lösa pengar så är det bara tusenlappar som gäller. Och vi ska inte prata om alla botox-fyllda tanter som strosar runt inne i NK. Dem har så mycket botox i ansiktet att dom ser ut som katter, jag vet inte om jag ska klappa dom på ryggen eller köpa lite slemmig burkmat åt dom.

Jag har jobbat inne i Saluhallen på bottenvåningen ett par gånger och jag trivdes jättebra. Tills en dag då min värld vändes upp och ner. Det hela börjar med att jag kommer dit i tid, började sju på morgonen och stod och frös utanför personal ingången. Ingen som öppnade när jag knackade så jag ringde till butiken. Inget svar.. Efter en kvarts ringade så får jag äntligen ett svar och dom kommer och öppnar åt mig.

Så jag blev en kvart sen. Lär er svara i telefon era jävla översittare. I alla fall, jag fick äran den dagen att fylla på varor i butiken, allt var som vanligt och jag träffade även en arbetskamrat som jag samtalade lite med samtidigt som jag jobbade. Efter ett tag så kommer en kvinnlig arbetskollega fram till mig:

Ful arbetskollega: Hej J.
Jag: Hej.
Ful arbetskollega: Jag har en bur med skräp här, kan du slänga ditt skräp på den här buren och sen gå och kasta allting?
Jag: Javisst, jag fixar det.
Ful arbetskollega: Bra.

Nu hade jag bara lite saker kvar att plocka på min egen bur, så jag tänkte att jag plockar klart det jag har på min bur först och sen slänger allt skräp på en gång. Annars måste jag gå två gånger och det är onödigt.

Så efter jag plockat klart min bur och slängt upp skräpet på den andra buren som den fula arbetskollegan gav mig så känner jag en pirrande känsla i min ding dong, dvs min kuk. Jag blir pissnödig, och springer snabbt på toaletten. Efter två minuter är jag tillbaka och till min förvåning är vagnen med skräp borta också. Hmm.

Ful arbetskollega: Du, Chefen vill prata med dig på sitt kontor.
Jag: Okeej?

Så jag går dit.

Jag: Hej C. Du ville se mig?
Chefen: Hej J. Japp.
Jag: Vad står på?
Chefen: Jo jag har fått lite klagomål från mina arbetskamrater på dig. För det första så kommer du sent hit. Här på NK Saluhall så kommer vi i tid, okej? För det andra så hör jag att du står och snackar för mycket och inte jobbar, det är inte acceptabelt. Jag hör också att du sket i vad den fula kvinnliga arbetskollegan sa till dig, hon bad dig kasta skräpet och du gjorde inte det.

..

Jag: Eh, asså såhär är det. Jag..
Chefen: Jag vill inte höra dina jävla ursäkter. Om du vill kan jag ringa till *det företag jag jobbar på* och säga att du aldrig mer kommer hit?
Jag: Men..
Chefen: NEJ, jag vill inte höra säger jag! Fattar du inte det? Du ska göra de uppgifter som mina arbetskolleger ger dig!
Jag: Lyssna, det va...
Chefen: J. förstår du mig inte? Jag vill inte höra dina ursäkter, du har 45 min på dig att visa att du kan JOBBA annars kastar jag ut dig härifrån!
Jag: V..?
Chefen: Vill du ha en diskussion får du gå härifrån.

Jag blev helt paff, ärligt talat. Jag fick inte ens försvara mig. Jag hade så mycket att säga, kunde förklarat allting för honom. Precis hur allting var. Då hade det löst sig. Men nej, chefen på NK Saluhall i Stockholm är en jävla idiot.
Jag hoppas att du läser detta din patetiska översittare. Fixa en vettig frisyr innan du öppnar käften.
Du behandlade mig som skit, hotade mig och bara körde över mig totalt med falska påhopp. Är det så en chef ska vara?

GAH! Hade så jävla mycket ilska när jag lämnade butiken att jag var tvungen att låsa in mig på gymmet i tre dagar och bara pumpa biceps.
 
Helvete vilka idioter det finns alltså.



/ J.

Lappar på tåget.

Det här har nog alla varit med om. Om inte, Fuck you.

Var fan ska jag börja? Igår när jag var på väg hem från jobbet så sitter jag trött på pendeltåget.
Sitter där och lyssnar på mina Stephen Lynch låtar och njuter av utsikten som Sverige har att ge mig.
Okej, seriöst så satt jag bara där och lyssnade på musik.

Sen kommer den en sån där jävla irriterande person som går runt och lägger lappar och hoppas på att folk ska läsa lappen och ge dom pengar. Ni som ger dom pengar är dumma i huvudet, era jävla en-ögda översittare.
På en sån lapp kan det t.ex stå såhär:

"hej mitt namn är achmedulla jag har två pojker och båda är sjuka i leukemi
vi behovr pegnar till deras behadling snella hjälp oss"


eller

"jag har 9 bröder som behovr mat och jag
 harr inget pengar till dom snella hjelp mig"


Varje gång jag ser en sån lapp så suckar jag för mig själv. *suck*

För det första,
Om dom har råd att plasta in 50 stycken lappar så har dom väl för fan råd med mat. Sluta plasta in onödig jävla information på små fjuttiga lappar så ska ni se att ni sparar pengar. Det är som om jag skulle gå runt på pendeltåget och lägga ut inplastade lappar bredvid folk med texten:

"Ge mig dina pengar."

"Jag har en skallerorm i stöveln"

"Det kostade mig 300 kronor att plasta in alla mina lappar, nu vill jag ha mina pengar tillbaka."

"Hur tror du den globala uppvärmningen drabbar oss resenärer? För en tjuga kan jag berätta mer."


För det andra,
Texten på lapparna är datorskrivna. Har dom gått till något internet café eller skrivit ut lapparna hemma så har för fan varenda jävla dator rättstavning. Dom stavar fel med flit och hoppas på att det ska se lite sorgligare ut. Jävla giraffrövsgrävare asså.

Ge dom inga pengar. Nästa gång dom kommer med en lapp och tar du fram din egna hemmagjorda lapp och lägger över deras med texten:

"Horbög"

/ J.

Spela på för fan era jävla...

Jag A. är här för att berätta om spelande och ytterligare ett spel.

Men innan jag går in i detalj… varför spelas det? Många tjejer finner säkert denna underbara hobby fördjävlig.
De tror högst sannolikt att vi bara sitter där och ollar pannkakor.
Och om ni som är kvinnor som läser detta, TRO inte att detta är något ointressant samtalsämne för ni kommer att nämnas lika väl!

Men låt oss säga detta till alla som inte tror på spelens förmåga:
Att spela TV/datorspel äger. Det är världens frid och fröjd!
In fact: Det är faktiskt BÄTTRE än att se på en bra film eller att läsa en bra bok så shat tha fack up biatches (Shut the fuck up, bitches för de efterblivna som inte förstod). Som J. skrev så finns det även spel *HOST HOST NINJA GAIDEN, läs tidigare inlägg HOST* som driver en till vansinne. Men varför körde han klart spelet?

Jo, ni ser, spel och kvinnor är likadana: någonting man utnyttjar objektivt.
Nej, jag skoja bara som vanligt. Det är ju inte bara det självklart, men spel och kvinnor är lika:
Man kan inte vara utan dem och när man väl reder ut något så är det tillfredsställande (nej, jag menar inte att man stoppar snoppen i uttaget… fan är ni sjuka eller?).

– Men fan det verkar ju som ni bara sitter där och ollar pannkakor! Gör något vettigt istället!

Alltså… för det första. Att olla pannkakor är högst osannolikt. Jag menar varför ska man ens olla mat? Varför ska man ens olla? Helt jävla ologiskt. Vi sitter där för det är kul okej? Varför går ni upp och sminkar er fem timmar innan skolan/jobbet? Sov istället… förfan. Hur som helst att spela är så jävla mäktigt.
Hur kan då ett bra spel se ut? Jo det kan ju börja med att vara till Xbox 360 men annars kan de ha kvalitativa egenskaper som bland annat:

·         Grymt

·         Snyggt

·         Coolt

·         Häftigt

·         Stil

·         Blodigt

·         Köttigt (kött fyfan)

·         Blodigt

·         Blodigt

·         Grymt

Ett exempel är det magnifika spelet Gears of War 2 till Xbox 360, då Xbox som sagt äger för tillfället.
Spelet är brutalt. Att skjuta sönder och spränga kroppar i vacker grafik är så bäst. Blodet bara flyter liksom mina tårar när jag väl kastat någon på golvet och stampar samt krossar ihjäl hans skalle. När jag bara vevar igång min motorsåg och delar kroppar i två så skriker jag av lycka att maten är serverad. Det är så macho alltihop! Definierar oss män så sagolikt!

– Men usch, hur fan kan man gilla sånt?!

Nej nej nej, ni har missförstått mig, jag gillar inte sånt. Jag älskar sånt.

Folk måste få fatta den tillfredställande lyckan i spel. Hur ofta får du den skadeglädjen (den bästa glädjen) att använda en pilbåge för att spetsa huvudet på en annan? Hur ofta kan du bara kutta sönder någon annan persons gubbe och göra dem mer irriterade via nätet när du äger dem horhårt och säger hur ägda dem blir?
Inte i denna verklighet. Så fuck off och spela på.

En summering av dagens ämne:
Gears of War 2:



Så se på denna video och förstå glädjen. Det är viktigt för att fatta budskapet.

/A.

Lär dig örfila.

Har du nångång blivit örfilad?
Nu snackar jag inte om att din tjej har örfilat dig eller att du och dina polare har skoj-örfilat varandra på fritiden. Nej.
Jag pratar om en riktig örfil. En örfil som får dig att bli stum i minst 5 sek, den får dina ögon att tåras och dina knän att darra. Den här örfilen takes you back to your childhood.

För att kunna göra en sån här örfil krävs det att du läser noga, om du inte gör som det står så kommer du att misslyckas och spendera resten av din sorgliga tid i något psykhem ute på Gärdet.

Såhär går det till:

1. Du höjer din högra hand tills den är strax bakom din vänstra axel.

2. Du vrider din kropp mot vänster, dvs ifrån din motståndare.

3. När du "slapar" så ska du absolut INTE träffa med insidan av handen. Du ska göra en backhand-slap. Så nu så svingar du din arm och vrider din höft samtidigt och ser till att träffa din motståndare på kinden.

Se och njut hur din motståndares ögon tåras och han tänker tillbaka på tiden då hans far misshandlade honom för att han inte kunde knyta sina egna skor. Se hur han biter sig i underläppan när han tänker tillbaka på alla nätter han inte kunde sova för att hans farfar sågade i hans ben. Se hur hans blick förvandlads till små rådjursögon och sakta men säkert så rinner tårarna längs hans kinder. Det, mina en ögda vänner är vad jag kallar, Segerns sötma.

För ni som känner igen själva örfilen. Ni har gissat helt rätt, det är the famous Archy-slap från filmen RocknRolla.

Se den och se vad jag menar. TAKES THEM BACK TO THEIR CHILDHOOD!

/ J.

PS: Archy-slap är väldigt bra för att få bort ruset när man är full också, works like a charm.

Kött fyfan.

Jag A. är här för att berätta om kött.

Simpelt att börja med: What the fuck is kött?
Kött är helt enkelt… kött.
Det är det bästa som finns på en tallrik. Det finns så jävla mycket variation också! Vi har t.ex. nötkött, lammkött (även i form av trånga 15 åringar), oxkött, kyckling, kaninkött, as söta djur som alla tjejer gillar-kött, din mammas kött (som är extra god) osv.

Vad vore McDonald’s utan kött? Vad vore Kentucky Fried Chicken utan kött?
Vad vore hela USA utan kött? Inte feta i förmodligen. Det som är fucked up är att vissa inte gillar kött.

– Hur kan man det?! Det är ju det bästa som finns!

Ja du, någon slog dem med en gurka på huvudet när dem var små.

Vi har ju dessa vegetarianer, fruktarianer, och fucking veganer. Jag menar, är det inte liksom… onödigt? Tänk på barnen i Afrika, de har ingen mat. Ska dessa då håna dem genom att inte äta tillgänglig mat? Var är rättvisan (retorisk fråga)?!

Djur äter djur, fatta.
När såg ni senast ett lejon käka zucchini? Man käkar inte bara grönsaker och skiter i köttet, det är nästan emot fysikens lagar. Att bara käka grönsaker är faktiskt så som att äta djurens mat. Tänk på alla söta kaniner, vad ska de käka när ni sitter och tar deras mat? De små kaninerna bara sitter där och svälter… jag menar, vem ska äta dem om de inte får något att äta? Tur nog så äter ingen mig, eftersom jag är en människa (och en man). Dock så var det en gång en elefant-tiger som ville käka mig fast jag...åt han istället.

Att äta grönsaker motverkar självaste universum.
Varför?
Jo, för som vi alla vet så var allt i form av en svävande morot innan Big bang. Om man nu äter morötter så är som att äta en del av universum. Är även detta rättvist? Utan dessa morötter skulle vi inte ens finnas.

– Men jag tycker grönsaker är gott, vad är felet med det?

Har du provat kött? Jävla…

– Men av etniska och religiösa skäl så äter jag inte kött!

Men av etniska och religiösa skäl så får du inte heller runka motvind.

Kortfattat; rädda skogen, ät en bäver.

/A.

P.s. Inte alla 15 åringar är trånga. Så ni vet.

Tidigare inlägg
RSS 2.0