Vädret.

Hej era fula snöhögar, jag J. är här för att prata om det väder vi har just nu.

- Seriöst? tänker ni.

Ja, vem fan skriver om vädret på sin blogg, alla kan ju se det så varför läsa om när en person klagar på det?
FÖR ATT DET SUGER.

Man trodde att snön inte skulle komma alls, men det gjorde den, sen blev det kallare och kallare utan någon som helst varning. Moder natur gav oss långfingret när vi trodde att vi hade det bra.
Just nu så är vädret fucked up, det känns som man inte vet var man har det, antingen är den askallt och blåser eller så är det plusgrader och slask ute. Och vi alla tycker ju om slask eller hur? Jag vet att A. gillar slask...slaskiga saker.
Det värsta med slasket är ju inte det att det är äckligt att gå i, inte heller att alla jävla ungar ska hoppa i slasken när man går förbi så man bara har lust att ta sin hemmanyckel och köra in den i ögat på dom. Det värsta är att dagen efter blir det minusgrader, och då fryser slasken till is.

Det är jätteskönt, för då har jag en blank och fin isbana från mitt buss till närmaste busshållsplats. Inte nog med att man måste gå lite tidigare för att ha tid att ramla 5 gånger på vägen dit så man inte missar bussen, den är ju självklart försenad också. Så nu står man där och huttrar för sig själv och undrar varför i helvete man skyndade sig till bussen för. Sen kommer den, krypandes likt en efterbliven sköldpadda som har just kommit hem från Hultsfred. Så kliver man surt på och sätter sig för att kliva av 5-10 min senare. Sorgligt.

Påtal om bussar, jag hatar när  busschaffören hälsar en. Nu menar jag inte att dom kommer hem till en på besök. Jag menar när dom säger "Hej" när man kliver på. Jag menar, varför göra det? Det räcker med att dom kollar på kortet, dom behöver inte starta en diskussion också. Man är aldrig beredd på att en busschafför ska säga något till en så det blir nästan alltid en jobbig situation av det.

Busschafför: Hej!
Jag: *vänder mig om* Va?
Busschafför: Hej..
Jag: Aha.. hej?

Det känns inte nödvändigt att hälsa. En busschafför måste stöta på över 1000 personer per dag, och att hälsa på varenda jävel bara för att man kanske fick ögonkontakt är ju bara pinsamt.
Tänk om jag skulle gå på stan och sen när jag fick ögonkontakt med nån så hälsar jag på dom.

- Det är väl inte så illa? tänker ni.

Jo för det enda dom tänker är:

- Vem fan var det där?

Jag kan ju den situationen ännu jobbigare och SÖKA ögonkontakt med någon i en klädbutik, gå fram och ba:

Jag: Hej! *står alldeles för nära*
Random: Eh.. hej?
..
Random: Ville du någon eller?
Jag: Ville bara säga hej!
Random: Jaha...?
Jag: Mm..
..
Random: MEN SLUTA KOLLA PÅ MIG!

Men nu tycker jag vi går tillbaka till the topic här.. vädret.

Det suger.

/ J.





Den nya theparken.

Vi har som sagt bytt sida nu, den förra låg på theparken.blogspot.com.

Vi har lagt över alla gamla inlägg. De är inte lika snyggt insatta som den gamla bloggen än men vi kommer förfina framtida inlägg nu då de gamla bara i princip klistrades in sådärav missas saker som kursiv text och fet textstil osv. Sidan kommer bearbetas så småning om.

/ J. & A.

 




Bögar.

Jag antar att de som läser här visste förr eller senare att detta samtalsämne skulle dyka upp.

Jag A. är här för att berätta om bögar.

Först och främst, vad är en bög, Homo (jag skojar inte) sapiens sapiens bög edition, fags, fikusar eller som jag brukar uttala det: El Gay-Homosexuales?

Kortfattat är det en man som gillar att spänna på en annan man (korvfest).

Bra? Dåligt?

Svårt att säga, de är ju trots allt människor.
En bög kan vara i form av vilken person som helst.
De kan vara schyssta och astrevliga. Men fan...

Måste vissa vara så övertydliga? Vissa skriker rent av "Jag gillar kuk!" och förväntar sig att de kan stöta på vem som helst utan att det tar illa upp.

Är jag på en fest och en gay-homosexuale möjligen stöter på mig eller något liknande tar jag illa upp.
Varför?
För jag är inte bög. Tanken kring bögerier stör mig och jag finner det äckligt.

- Men fuck off! De är ju fan lika acceptabla och värda lika mycket som alla andra.

Haha, fan va bögigt o tänka så.

Skoja.

Att de som finner det acceptabelt är lika starkt övervägande som de som inte finner det acceptabelt. Det är en åsikt om en process som går emot naturen. Gud skapade inte Adam och Adam (eller Eva och Eva, fast detta vore ganska hett), sen när fick Kalle barn med Pelle? Nej det enda Kalle fick var en spräckt ringmuskel.

Bögar motverkar naturen.

- Men de valde inte att vara bögar, man kan inte rå för det!


Haha, som jag skrev förra året, livet är tragiskt va? (Kolla tidigare inlägg bitch)

Jag motverkar inte de som är bögar, jag säger bara vad jag tycker. Ni är alright bögar, förutom när ni ska visa upp er så jävla mycket (precis som emosar) och får för er att alla andra också är bögar helt plötsligt. Det är tack vare er som jag inte kan somna på nätterna.
Skoja.
Skriv gärna hatkommentarer och överklaga bibeln och Abrahams tre religioner samtidigt.

Ajuste, vi brukar inte länka sidor men eftersom ämnet är så passande med denna video/låt så länkar jag en sida här.

En kort summering av dagens ämne:

/A.

P.s. Är inte religiös.
P.s. nr. 2
Jag vill gärna klottra (skriva) mer på denna park men jag har inte så mycket tid. Så... checka sidan när ni kan lite då och då. Annars blir ni bögiga! :'D

Skämt (typ).

En man kör på en kvinna.
- Vems fel är det?

Kvinnans, hon var inte i köket.

/A.

Gråt inte.

Jag A. är här för att berätta om tårar.
(Jag vet att ni saknat mig men jag bryr mig inte så dra åt helvete.)
(Ta inte illa upp.)
(Ok? Bra, fortsätt läs. Fuck you :), )

Egentligen pallar jag inte skriva. Men J. klagar så jag klagar.
Hur som helst så är jag här för att tala om tårar.
Det är vätska som fälls av de patetiskt svaga. De brukar vanligtvis komma från ögonen om man inte är totalt fucked up och smakar salt, ungefär som fi... de var inget. De flesta gråter när de på något sätt mår illa, av gläjde eller min favorit, skadeglädje.

Men eftersom jag är en man så ska jag förespråka hur män (eftersom det är vi som är den starka parten av den mänskliga rasen) skall vara.
Läs noggrant: Riktiga män gråter inte.
Ni som inte håller med är antagligen kvinnor eller inte riktiga män.

En riktig man skall vara stark och häftig. Icecold baby!

Men jag skall berätta en historia som sviktar lite emot det jag skrev just nu.
----------------------------------------------------------------------------
Jag satt en dag under sommarlovet vid datorn. Tog det lugnt och chillade.
Telefonen ringde. Med iskall röst svarade jag:
- Hallå?
- Hej.

Det visade sig vara min farbror. Samtalet blev kortvarigt eftersom jag fick reda på att min farfar dött. Med en klump i halsen gav jag telefonen till mina föräldrar. Tårarna pressades fram då jag alltid älskat min farfar och han hade alltid funnits där för mig...
Jag gick upp till mitt rum och kastade mig på sängen. Tittade upp med mina söndergråtna röda ögon mot skrivbordet. Ett gosedjur jag fått av min farfar satt där och log mot mig.

Begravningen.
Lite folk, han var inte så känd, min farfar. Blommor vid graven. Jag pressade fram yttligare några tårar.
----------------------------------------------------------------------------
SEN GARVADE JAG SÖNDER! Eftersom inget av det jag skrev är sant.
Varför?
För jag är en riktig man, och de gråter inte.

Ta t.ex. exempel J. Han är ingen riktig man fast han är gjord av järn.
Killen drömde nämligen att jag dog och grät då i sin dröm. Fatta vad gay!

Aja, ska dra, ses!
/A.

P, fucking S. Sprid vidare denna "blogg" fiffan!

Serie strip 1.

Idag tänkte jag, J. posta en liten serie strip som jag gjorde imorse. Ifall ni känner igen händelsen så är du en trogen läsare!

Klicka på bilden för att se i full storlek.

/J.

Otrevliga kunder.

Läs det här inlägget för min skull.

Jag, J. tänkte prata lite om otrevliga kunder.
Jag jobbar just nu i olika butiker i stockholmsområdet och jag kan sannerligen säga att man ibland bara har lust att skära halsen av vissa kunder. Eller i alla fall döda dom.

Eftersom jag blir skickad runt i olika butiker så har jag oftast inte så står koll på var alla jävla grejer ligger någonstans, eftersom jag är ny i butiken. Självklart antar kunden att jag vet var allt finns.

Och för att komma till saken, era ivriga lögnhalsar, så tänkte jag komma till saken.

Här är några saker som kunder har sagt när dom kommit fram till mig:

OTREVIG KUND 1

Kund: Ursäkta mig?
Jag: Yes?
Kund: Vet du var tändstickorna finns?
Jag: Hmm, nej tyvärr.
Kund: Har du inte lärt dig någonting?

Jag kan lägga till att kunden pratade mycket dålig svenska, och att bli läxad av en person som knappt kan uttala det dom letar efter är inte OK i min bok.
Jag hade sån jävla lust att bara säga: Har inte du lärt dig svenska?
Men jag vill inte riskera mitt jobb.

Kund: Har du inte lärt dig någonting?
Jag: Jag är ny här, så jag vet inte var allting finns..
Kund: *kollar på mig som jag vore en idiot och går sin väg*

OTREVLIG KUND 2

Kund: Du... du..
Kund: Hallå? Du?
Jag: Eh ja?
Kund: Var finns inlagda oliver på burk?
Jag: Det borde finnas ditåt.. *pekar*
Kund: Är du säker på det?
Jag: Nej.. jag vet inte riktigt var dom ligger.
Kund: Då kanske DU ska ta reda på det!
Jag: *kollar på kunden tyst tills hon går sin väg*

OTREVLIG KUND 3

Vid det här tillfället satt jag i kassan. Efter jag blippat klart hennes varor och tagit betalt så
ger hon mig en värdecheck på 25 kr.

Jag: Men du har ju redan betalat?
Kund: Men vadå, drog du inte värdechecken?!
Jag: Du gav ju mig den nyss!
Kund: Men man kan ju alltid dra värdecheckar.
Jag: Jag hade ju inget värdecheck att dra, för du gav mig inget, du gav mig den EFTER du hade betalat.
Kund: Men orka! Man ska alltid dra värdecheckar!
Jag: Asså...
Kund: Mm, jag säger detsamma! Hejdå!
Jag: Trevlig helg! ..bitch.

Jag kan dra många fler exempel men jag fattar inte att folk måste vara så otrevliga för att man inte vet exakt var allting ligger i en butik. Jag kommer fan inte till deras jobb och klagar på att dom inte vet allt. Nästa gång ska jag fan vara precis som dom är mot mig.

Kund: Ursäkta?
Jag: Pratar du med mig?
Kund: Ja, vet du var chipsen finns?
Jag: Ja, det vet jag.
Kund: Var då?
Jag: Där borta *pekar mot utgången*
Kund: Men det är ju utgången?
Jag: Ja, vet du varför du ska gå dit?
Kund: Nej?
Jag: För jag vill inte ha dig här, du är irriterande, vet du inte var saker är ska du inte ha dom. Och jag gjorde dig en tjänst, för chips är det sista du behöver. *petar på kundens mage*

/J.

Tvångstankar.

Idag är jag, J. här för att prata lite om tvångstankar.

Vi alla har dom. Ja, även du din lille rackare. Jag ser nog hur du sitter där och tänker:

- Fuck! Han kom på mig! Dags att klippa gräset och kolla om spisen är på!

Det är tyvärr inget vi kan göra åt tvångstankarna, dom bara finns där precis som saliven i din mun eller det faktum att det växer hår under dina armar.

- Men jag har inga tvångstankar!

Jo det har du. ALLA har någon tvångstanke, jag ska berätta om ett som jag själv har.

Jag går aldrig på första eller sista trappsteget i en trappa. Varför? För att jag tror att det betyder otur. Råkar jag gå på första/sista trappsteget så måste jag hoppa över ett extra trappsteg när jag går nästa gång. Sjukt va?

Detta var bara ett exempel på vad som kan vara en tvångstanke vilket i sin tur ger en tvångshandling. I mitt fall -> Inte gå på första/sista trappsteget.

Här är några andra exempel på tvångstankar och tvångshandlingar:

- Du går inte på strecken på plattlagda torg och trottoarer.
- Du dubbelkollar alltid att spisen är avstängd innan du går ut.
- Du tänder och släcker en lampa i ett rum ett antal gånger innan du lämnar rummet.
- Du dricker inte upp all läsk i en burk, du lämnar den så kallade "slumpen".
- Du känner dig smutsig ofta och byter kläder mer än 1 gång per dag.
- När du ser en person så föreställer du dig att du dödar personen.
- Du har inte ögonkontakt längre än 3 sekunder när du pratar med folk.
- Du sänker musiken i din ipod när någon sätter sig bredvid dig på bussen/tåget för du är rädd att han/hon ska tycka att din musiksmak är töntig om dem hör.
- Du har alltid en ost i bakfickan.
- Du slår dig i magen när du äter fetmat.
- Du dödar kaniner för att du tror att det ger tur.
- Du hatar dig själv.
- Om du får ögonkontakt och den bryts snabbt så måste du kolla igen för att se om personen kollar på dig fortfarande.

Ja, jag kan hålla på hur länge som helst. Men då skulle ju jorden gå under och denna underbara blogg förintas. Det jag försöker säga är att tvångstankar och tvångshandlingar är helt normala och det finns kan någon person som inte har dom.

- Men jag har ing..

JO DET HAR DU. bög.

/J.

Att vara full!

Vi är tillbaka! A. och J.!
Vi är, som torde sagt! FETT FULLA, därav skriver vi detta inlägg om att: VARA FULL!

Som ni vet är Alkohol the shit. Det är en vara som skall konsumeras med högsta förnuft! Alkohol är, bokstavligt talat, ett underbart socialt glidmedel. Ni skall av detta förstå, att detta är den högsta graden av socialitet man kan uppnå.

Bara så att ni läsare vet så är jag och A. fulla när vi skriver detta. Vi försöker dock hålla våran standard och inte stava fel så mycket.

Grejen är såhär att jag och A. hade ingenting att göra idag så vi drog hem till mig (J.) och drog lite vodka, cider, energidryck samt alkoläsk och lite mer vodka. Frågan är: Varför blir man full?
Svaret är simpelt. We're only human. Man har inte en aning om varför man blir FUCKFULL. Det bara blir så och det är inget vi kan styra över. Precis som vi inte kan styra över att USA har en svart president (fett bra). Nu har vi varit med om revolution.

Vi får dock be om ursäkt att vi varit så oaktiva men vi har en bra anledning till detta, Ni har inte besökt oss tillräckligt mycket! SKÄRP ER! Fuck you!
Besök mer!

MVH

J. & A.

PS: Käka tacos, det är fett gott. Speciellt när man är full. Och för er som inte provat: Käka gifflar. Man kan köpa det på Ica. Det är fett gott!

Att raka sig.

Jag A. är här för att berätta om att raka sig.

Jag tror att nästan vi alla rakat oss nångång. Ni tjejer/kvinnor rakar väl ofta benen och armhålorna eftersom ni brukar bli brutalt håriga där. Ni rakar även säkert något runt ett visst hål vars namn jag inte skall nämna och, vissa rakar säkert muschen med (ja, jag menar er tjejer). Likt er rakar vi män oss med. Som t.ex. bröstet, pubishåret men framför allt menar jag då skägget och mustaschen.

Idag förlorade jag något ovärdeligt.
Mitt... dyrbara "Le skägg". Historien kring denna tragedi är häpnadsväckande. Det började med att jag gick och la mig relativt sent igår. När jag vaknade imorse så stod, till min förvåning, fetaste SWAT-teamet med eldkastare och skrek "fire in the hole" (inte i mitt rektum för er som undrar) och blazar mitt ansikte. Eftersom min hud är osårbar så brinner bara min vackra, ovärdeliga skäggväxt upp. I min ilska så tar jag fram fetaste pistolerna under min säng och slaktar sönder hela jävla stället. Sen skriker jag FUCK YOU och spottar närmaste lik i ansiktet.

För er som inte är efterblivna så förstår ni att detta inte alls stämmer.

Så här gick det egentligen till:

Jag A., skön som jag är, la mig ganska sent igår natt. När jag vaknar så klär jag på mig och käkar gröt (som riktiga män gör) och går ut för att möta samt fånga dagen med storm. Efter en bit så ser jag en snubbe (min granne) som ber mig följa med honom för att han behövde hjälp med med en sak.

Skön som jag är, följer jag med honom eftersom jag ville visa min godhet. Efter det första hörnet så kastar han raklödder på mig, drar ut fetaste knivarna och slaktar mitt dyrbara skägg. Argsint bryter jag sönder hans lilla nacke lika likt som jag knäpper med fingrarna och kastar han till hundarna.

Sluta fucking ljug och säg sanningen!

Okej, nog om detta, är ni beredda? Här kommer sanningen:

Efter jag vaknat i morse, käkat mansfrukosten som jag tidigare nämnt så stiger jag ut till världen från min simpla boning. Ute så står FETASTE JÄVLA DRAKEN OCH BARA SPRUTAR SÖNDER ELD PÅ MIG.

OKEJ JAG SKOJA!

Jag rakade nämligen bort fanskapet för det kliade as mycket när jag tänkte och funderade. Funkar inte så väl med studier och skägg. Må du vila i frid tills du växer igen om några dagar.

R.I.P.
Le skägg, må du vila i frid (d.v.s. bland massa heta chicks och deras morsor).
2008-2008.

/A.

Att klippa sig.

Tjena era gluten allergiker.

Idag är jag J. här för att tala lite om att klippa sig hos frisören.

Varför är det alltid samma visa varje gång? Man sätter sig i stolen, frisören stryker sina allt för vältränade fingrar genom ditt hår och frågar:
- Hur vill du ha det?

Egentligen spelar det ingen roll vad du säger, för det blir aldrig som du vill ändå.
Om du t.ex säger att du bara vill klippa topparna så kommer frisören klippa ännu mer ändå.
"Det behövdes" är hans/hennes ursäkt.

Idag när jag var och skulle klippa mig så var jag på ett väldigt bra humör. Jag gick med glada steg in i frisör salongen när alla gäster samt personalen applåderade åt mig. Tack.
Jag satte mig ner i stolen, frisören drog en sjal runt min hals och frågade den klassiska frågan:

Frisören: Hur vill du ha det?
Jag: Jag vill ha samma frisyr, bara lite kortare.
Frisören: Jaha, så vi ska bara klippa topparna idag?
Jag: Jag vill bara ha det lite kortare. *visar med tummen och pekfingret hur mycket*
Frisören: Okej, jag förstår.

*Klipp klipp klipp klipp kamma klipp kamma klipp klipp*

Jag tänker: Hm, det börjar se bättre ut nu.
Frisören: Ser det bra ut?
Jag: Ja det ser jättebra ut.
Frisören: Okej.

*klipp klipp klipp klipp klipp*

..
.
Varför fortsätter han klippa? Jag sa ju att det ser jättebra ut! Varför fortsätta göra håret ännu kortare då? Är han helt jävla trög i huvet?!
Det värsta med att vara hos frisören är att man aldrig hittar ett tillfälle plus att man är för feg att säga "Det räcker nu".
Det är som att bli avsugen av sin tjej och bara säga "Det räcker nu."
That's not how the cookie crumbles!

Anyways, efter ett tag så blev han klar och såg riktigt nöjd ut.
"Fan va fult" var det enda jag tänkte. Men det är inte slut än, nej nej, nu tar han fram vaxet och ska börja fixa MIN frisyr som HAN vill. Den frisyren han fixade till mig var så jävla ful att jag vill döda mig själv. Han fixade så att allt hår stod rakt upp, som en jävla kaktus, förutom luggen som var RAKT ner. Jag vill bara skrika:

- VAFAN ÄR DET HÄR?! JAG SER UT SOM EN KAKTUS!!


Men det gjorde jag inte. Jag betalade snabbt, drog på mig luvan och innan jag gick ut så vände jag mig om och gav frisören det fetaste långfingret han någonsin skådat.

Tur att hår växer iaf.

Tur för han.

/J.

Att vara sjuk.

Jag A. är här för att berätta om ondskans makter.

Som ni ser så har jag, konstigt nog, blivit sjuk. Inte i huvudet som er men mer kroppsligt sjuk. En brutal epidemi som spridit sig i min kropp.

Men, varför skall jag, grym som jag är, plågas av denna fasliga fas som gör att mina häftiga antikroppar måste arbeta? Är jag, som gud förbjude, WEAK?!

FUCK NO. Jag har inte råd att vara klen. Att vara klen är bara för klenisar. Det vill säga de som är svaga och borde träna samt käka gröt varje morgon.

Hur som helst så är det inte lätt att bli drabbad av ondskans makter eftersom det temporärt (även permanent i många fall) försvagar oss. Jag känner mig snuvig, febrig och trött. Fan ta dig förkylning! Skulle hellre haft HIV än detta. Skoja.

Håll käften.

/A.

Ett helt vanligt (ovanligt för oss) inlägg.

Jag A. är här för att skriva ett helt vanligt inlägg som om jag vore en vanlig bloggare (okej, jag ska försöka vara som en vanlig bloggare).

-----Start
Hejsan allihopa!! Idag så var det första dagen i skolan. Hela natten försökte jag sova ordentligt men duuh! De gick liksom inte eftersom jag alltid lagt mig själv sent under lovet :P.

(Shit, jag kan inte fatta att jag skriver såhär)

Hur som helst så vaknade jag ganska tidigt. En timma och 45 minuter innan skolan började! Jag ville vara nyttig som jag vart den senaste månaden (hihi), så jag åt gröt till frukost och drack ett glas juice till det. Det var jätte äckligt som alltid, uuuhh!!! Aja, sen gick jag till busshållsplatsen. Där träffade jag en grinig tant.

Sen kom jag till skolan och då hade vi upprop i 45 minuter och sen åt vi jätte äcklig kycklinggrej i matsalen. Efter det så, vilket är typiskt mina lärare, var vi de enda som hade matte lektion den första dagen!!!

Det var jobbigt och jag blev stucken av en geting i pannan!

Men aja... Sen så åkte jag och några polare till centrum. Vi käkade glass och väntade på en annan polare som skulle göra något i banken. Guuuud vilken tid det tog. Men sen så hände det inget mer under dagen typ.

Nu ska jag käka eller något eftersom jag var även ute och joggade idag. Efter jag joggat så kom jag hem och tränade lite mer eftersom jag inte orkade gymma idag. Sen duschade jag och använde tvål. Hihi.
...
-----Slut.

Alltså, shit. Ser ni hur jävla tråkigt det är att läsa sånna här reguljära bloggar? Jag har skrivit om det här ämnet två gånger förr och nämner det åter igen för att visa er detta tragiska fall!

Och tacka gud för mitt intellekt eftersom jag skrev, för er skull, mer strukturerat och noggrant än någon annan någonsin skulle skriva!

Trots den nogranna stilen jag skrev så var jag även tvungen att skriva lite osammanhängade eftersom det är så vanliga bloggar oftast skrivs som. Givetvis finns det folk som kommer ta åt sig nu.

Gör det eftersom ni då kommer sakna kreativitet och humor.

/A.

NINJA GAYDEN 2.

FITTA!
Det är det ord jag, J. har använt mycket på senaste tiden. Nu undrar ni säkert varför, det ska jag berätta för er.

Det finns ett spel som heter Ninja Gaiden 2. Ett spel skapat av Satan själv med hjälp av Team Ninja förståss. Huvudkaraktären i spelet heter Ryu Hayabusa som för övrigt är en ninja och är riktigt bra på att slåss.

Synd bara att fienderna man möter i spelet är 1000 gånger bättre än dig och dom ger aldrig upp, dom kommer whoppa ditt ass så många gånger att du önskar att du inte blivit född. Ditt tålamod kommer nå botten så jävla många gånger innan du klarat spelet och det kommer krävas BLOD, SVETT och TÅRAR innan du är klar. För jag vet inte hur många JÄVLA GÅNGER MAN HAR FÅTT KÖRA OM SAMMA JÄVLA BOSS I SPELET! FITTA!
DÖR HELA TIDEN, JAG HAR INGA HEALING ITEMS ELLER NÅTT KVAR OCH BOSSEN DÖDAR MIG PÅ 3 FUCKING SLAG! HUR FAN SKA JA....FIIIIIITTTAAAAAA JAG DOG IGEN!!!! JÄV..

.. Ja, ni förstår vad jag menar. Spelet är den mest svåraste utmaningen jag haft i hela mitt liv. Det var till och med svårare än den gången jag slogs mot en elefant-tiger med händerna bakbundna och mitt vänstra ben halvt avsågat. Det var liksom himlen i jämnförelse!

Om Gud själv skulle komma ner till jorden, sätta sig och spela med mig skulle det följande ske:

Gud: Får jag spela?
Jag: JÄVL... *host* Javisst.
Gud: Hm okej, hur gör man?
Jag: Du hoppar på den gula och slår med den blåa och den.... du dog.
Gud: ..fitta
Jag: Försök igen.
Gud: Okej... jag prövar att springa fram här då..
Jag: Okej okej... bra bra, döda dom där! KOM IGEN!
Gud: AAAARGH SÅ JÄVLA MÅNGA FIENDER!
Jag: KOM IGEN! GE INTE UPP!
Gud: MEN VAFAN DET TAR JU ALDRIG SLUT! JAG HAR ING..... FITTAA!!!! JÄVLA FITTSPEL! HELT JÄVLA OMÖJLIGT! JAG DÖR JU HELA TIDEN!
Gud: HELVETES JÄÄÄÄVLA SKIT!!

Jag skojar inte, det här spelet är svårt. Jag fick till och med en achivement på min Xbox360 där det stog "100 continues". Vilket menas med att jag har dött och börjat om 100 gånger. -_-

Men det är för övrigt ett jävligt bra spel. Jag råder dig dock inte att köpa det om du inte vill ha ett hål i din vägg där din xbox kontroll kommer ligga och mysa framöver.

Kan ju lägga till att åskan slog ner i mitt hus för en vecka sen och min xbox gick sönder, och jag hittar inte kvittot så jag kan inte lämna in den.

Fitta.

/J.

Att vara halvnaken i Statoil.

Tjenamors!
Det har varit rätt tunt med inlägg nu under sommaren, det är pga att jag J. har varit på semester och inte haft tid helt enkelt.

Men nu mina enögda vänner är det dags för ett nytt och härligt inlägg!
Jag tänkte berätta en liten kort historia om mig och 2 av mina vänner.

Kvällen var som vilken annan kväll som helst, vi drack, vi pratade, vi sjöng.. inte.
Vi alla blev packade och glada, och vid 3 så blev jag trött och ville sova. Fick jag det? Nej.
Jag lade mig ner i sängen för att sova, och sen tre sekunder senare får jag en kudde i huvudet.

A.: Sov inte.
Jag: Men faaan... skit trött. Måste på toa.

När jag kommer tillbaka från toan så sitter A. och min andra vän P. och tittar på mig. Jag tänker inte mer på det utan går till sängen och lägger mig ner. Men jag flyger upp ur sängen lika snabbt som en kanin på speed. I sängen ligger ett isblock av plast.

Jag: VAFAN DÅ!
A. och P.: Hahahaha
Jag: Nu är jag inte trött längre. Jävla..

Så vi alla sätter oss i P's. kök och diskuterar vad vi ska hitta på.

A.: Vi drar till statoil såhär! (vi alla är i underkläder och har handduk runt midjan)
Jag: Haha lätt.
A.: Nejmen seriöst, vi gör det! Banga inte!
Jag: Jag bangar inte!
P.: Inte jag heller fan!

Så vi gick ut från lägenheten och började traska iväg mot statoil. Klockan är nånstans mellan 03.30 - 04.00 på morgonen. När vi kommer in i statoil möts vi av securitas. Dom är 3 stycken inne på statoil och en kommer fram till oss:

Securitas kille: Lite kallt för handduk?
A.: Vi har varit och badat.
Jag: Mm..
Securitas kille: Jaha...
P.: Vad ska vi köpa?
Jag: Nånting att äta?
P.: Okej, vi tar 3 frallor.

Vi gick fram till kassan, betalade och log åt han i kassan som små garvade lite för sig själv.
Sen gick vi ut därifrån och garvade åt deras miner och hela situationen.
Det var en härlig natt.

/J.

Hata, hata och hata.

Återigen ber i alla fall jag om ursäkt för att jag icke skrivit.
Mina anledningar kanske ni undrar?
Först och främst är det den där kukåsnebarnet J., djäveln vägrar skriva någonting så det blir jag som får skriva mest (det är fan hans tur att skriva nu). För det andra så har jag haft roliga saker att göra. Men, eftersom jag inte är någon patetisk vardaglig bloggare så tänker jag ta mig fan inte skriva om det.

Och till er som inte kollat in om denna blogg uppdaterats dagligen: jag hoppas era husdjur dör.

Skoja.

Jag A. är här för att berätta om din mamma. Nä, jag bara skojade igen.

Jag A. är här för att berätta om hur jag ibland störs vid vissa tillfällen i det sociala samhället.

Fuck. Vad jag hatar människor ibland. Speciellt fjortisar. Visst, de är gulliga med sina översminkade ansikten och ”bratz looken” men ta mig fan patetiska hela bunten. Det som klår fjortis utseendet är fjortissnacket.

Satt på bussen för inte så länge sedan:

Fulfjortis unge 01: Alltzå shit, du skulle sett den där killen! Han ba kom till mig likzom och likzom ba sa till mig ”fan jag vill ha dig”. Jag ba pshhh och gav han värsta looken. Jävla tönt han va BA.

F
ulfjortisunge 02: Aah, azzå fan va jag hatar sånna likzom. Shit fett töntig. Värsta fjortizen likzom.

...Ni tror inte mitt sinne kokar när jag hör detta? Där sitter jag på en jävla buss och försöker ta mig hem när jag är trött, sliten och allmänt sur.

Jag ville bara vända mig om och säga:

”FUCK YOU ERA ÄCKLIGA FJORTIS FLATOR. KAN NI INTE BARA HÅLLA KÄFTEN?!

DET FINNS FOLK HÄR SOM BARA VILL ÅKA BUSS I LUGN OCH RO OCH HA DET BRA. SKAFFA ETT LIV OCH SLUTA SUGA SÅ MÅNGA KUKAR.”

Fan va jag lackade, men var för trött för att agera. Tyvärr.

En annan sak som Fjortisus sapiens sapiens gillar, är att röka.

Jag kommer att nämna två situationer nu:

Situation ett: jag åker återigen bussen och bakom mig hör jag detta.

Äcklig fjortis 01: Shit alltzå, vad röksugen jag är.

Äcklig fjortis 02: Shit, jag med. Fan har du inte cigg?

Äcklig fjortis 03: Shit, nää, är fett sugen med, tog du inte från din morsa?

Äcklig fjortis 01: Nää, hon hade inga idag men de jag snodde igår är slut.

Äcklig fjortis 02: Fan va dåligt ba, vi måste få någon som kan köpa åt oss

Situation två: jag och J. är påväg till centrum för att handla lite mat eller något skit jag inte minns.

Fjortis jag vill döda 01: Heej.

J.: Öh… hej.

Fjortis jag vill döda 02: Har ni cigg? Eller kan ni köpa åt oss?

A.: Nej.

Fjortis jag vill döda 02: Röker ni?

J.: Nä.

Fjortis jag vill döda 02: Varför inte?



Seriöst. WTF. Hon frågar oss varför vi inte röker. Är det så ovanligt? Är det vi som är dumma i huvudet just nu eller dem? ”Varför inte?"


...

JÄVLA ÄCKLIGA FJORTISAR.

Hoppas fan ni alla växer upp någon dag.

/A.

Att gnälla eller att inte gnälla, det är frågan.

Jag A. är här för att berätta om gnäll.

Ordet gnäll är väldigt fult. Det ordet slår nästan ordet vårtgård. Fula ord är irriterande. De är gnälliga. Ser ni hur det stavas? GNÄLL.

Titta på det ordet.
Det är förmodligen den fulaste stavning jag någonsin sett. Alla fula ord är typ negativa. Precis som säkert alla fula namn tillhör fula personer.

– Det finns inga fula personer! Det är insidan som räknas!

... Seriöst, var du född igår eller?

Det finns knappt negativa ord som låter bra eftersom de just är fula.

Det är dock roligt att gnälla. Klart som fan man gnäller på något man inte gillar.
Det är därför det finns något som heter gnäll. Det är tillfredsställande.
Precis som din mamma! :'D

Oooh! Det där var ett slag under bältet.

Ja, men under ditt bälte finns det inget att slå på.

Alltså, gnälla är ett ord som är fult men som är en vacker sak. Whina som fan är det enda rätta då man klart och tydligt påpekar något man inte gillar så folk fattar vad yttrande frihet är.

Fitta, jag har ont i halsen.
Kuk, jag är trött.
Fan, nu ska jag käka mat fast jag inte är hungrig.

Men om alla gnällde som jag gjorde nu, skulle det inte bli jobbigt?

Jo, det skulle det.

ABCDEFGHIJKLMNOPQRSTWXYZÅÄÖ.

FUCK.
Jag flippar på ingenting. Förmodligen för att det är så jävla ÄCKELVARMT idag.
Ja, jag gnäller.

Till er tjejer där ute: Vad vackra ni är idag :'D

... Fan de funka inte.

/A.

Ett inlägg om ingenting så alla ni kan läsa någonting.

Som rubriken säger så är
Jag A. här för att berätta om absolut ingenting.

Japp! Ni hörde rätt. Det är ett inlägg om ingenting. Jag har faktiskt ingen aning om vad jag skall skriva om. Så därför ska jag inleda detta ämne med tre punkter. Ni vet, punkter man gör när man inte säger något. Ta MSN t.ex:

J. säger:
Din mamma är en pappa.


A. säger:


Så därför för att inleda detta inlägg så gör jag såhär:



Då var det klart. FUCK. Ska käka kakor. Kommer strax.

Sådär. Tillbaka. Kakor… leder till att jag kommer nu skriva om... mat!

Många anser bara att mat är en del av vardagen. Man äter bara för att överleva. Men man får inte äta för mycket, eller hur tjejer? Tänk på GI!

Men, jag har insett att det är kul att äta.
– Nääe… amen vadå, det är fan inte kul att äta…!

MEN FUCK YOU. Vem är den här jävla rösten som alltid svarar på det jag säger (kommer kutta dig om du fortsätter fattaru!)? Ja, folk reagerar jämnt sådär och svarar likadant.

Så det är inte kul att äta?
Fuck yeah att det är visst kul att äta. Om man äter något gott så blir man nöjd och i många fall mätt vilket gör att man blir glad. Jag brukar fan se fram emot att äta. Speciellt med vänner.

Då svarar ni ”men det är ju sällskapen som är rolig när man äter”.

Vore det lika kul att käka med sällskap utan mat? Hmm?

Nej.

Säger jag att jag ska käka ser jag fan fram emot maten. Sällskapen är bara en bonus då jag är hungrig. Där ser ni. Det är maten som kopplar samman lusten och tillfredställelsen (ni ska inte fatta denna mening om ni undrar). Det är kul att äta för det är gott, och då menar jag mat man gillar, för annars är det inte kul att äta då något är äckligt. Eller hur?

Detta bevisar att det är kul att äta.

– Du har fel…

DIN MAMMA HAR FEL.

Så... nu undrar ni om jag är fet? Nupp, jag tränar alltid och är värsta biffen! Muhaha…ha.

/A.

I väntan på bussen.

Ibland undrar man vafan folk tänker med.

Jag J. tänkte berätta en sak som hände mig för nån vecka sen. Jag stod och vänta på bussen sisådär kvart över 5 på morgonen påväg till jobbet. Jag är helt ensam på busshållsplatsen, det är lite småkallt ute och jag står där och huttrar lite. I alla fall, det kommer gående en gubbe emot busshållsplatsen.

Gubben: Ursäkta?
J.: Ja?
Gubben: Går det någon buss från den här busshållsplatsen?

..
.
Det var nu jag lackade lite för mig själv. Vafan tänker han med?
- Nej jag brukar bara stå här för skojs skull och frysa klockan kvart över 5 på morgonen!
Nej, jag sa inte så till honom, men vafan är det för fråga han ställer? Det är ju självklart att det går en buss därifrån! Det är ju för fan en busshållsplats!

Gubben: Går det någon?
J.: *suck* Ja...
Gubben: Okej. *ställer sig en bit bort*
J.: Jag hatar dig.
Gubben: Va?
J.: Det är lite småkallt idag..
Gubben: Ja..

/J.

Att se framåt.

Jag A. är här för att berätta om att man alltid ser framåt.

Folk frågar mig ofta vad jag vill bli när jag blir stor. Då svarar jag: Din pappa
och kollar på dem med en ultrasexig look som kan få glass att smälta till milkshake… ó_Ò


..
.

Jag har, liksom säkert många andra märkt att man ofta tänker för mycket på framtiden.
Med framtiden menar jag det som kommer att hända. HEHE. Heeeeeeeeeeeeh!

Många här i livet anser att inte ha några planer är en form av tråkighet. Men med det sagt så menar jag inte vad man vill göra av sitt liv utan vad som händer inom en snar framtid. Ja, till och med jag tänker så. Vi ser liksom alltid fram emot nya planer som fester, aktiviteter eller roligare saker och då glömmer man ju som sagt att leva i det som kallas nuet. Man längtar till framtiden. Varför blir det så? Är det bara för att livet gillar att fucka ur oss som tokar och rida våra asses up every Sunday morning eftersom söndagar alltid är skit dagar (bara för att det är kuk-måndag dagen efter)?

Det är tragiskt att det kan vara så svårt att njuta av nuet. Många gånger för att man är stressad men annars för att man just är uttråkad. Vi tänker inte på att den lilla stubin som vi kallar livslängd, brinner up varje sekund av våra korta patetiska liv.

Vad kan vi göra åt detta problem?

Bli odödliga.
Bingo Ringo i daimkrysset!
Men! Det är för mödosamt.

Nej. Mitt svar går till er killar där ute. Lösningen till att njuta av nuet är… THE BALLS.

Japp, pungkulorna! Jag lovar. Det är de bästa delarna på kroppen. Dra lite i ballsen en varm sommar dag då de hänger extra mycket eller bara över huvudtaget. DET är att njuta av livet. Det låter sjukt men det är sant och ni vet det.

Balls 4 life.

– Men vi tjejer då?!

Tjaa, ni kan få lite balls av oss om ni vill. Skoja. Ni har säkert er grej också. Annars är det riktigt synd om er alltså, men jag vet inte!

Det finns ingen riktig gemensam lösning förutom en utlösning. Det bara är och blir om, man utmanar ödet och dör vältränad. Eller något liknande. Ni fattar vad jag menar. Kanske. Förmodligen inte.

Så…vad kan jag klaga på nu. Jo, mitt inlägg låter som ett sån där tönt inlägg just nu:

”Åh, vi måste värna folket om självklara grejor.”
”Rädda skogen ät en bäver.”

Fan ta mig för att jag skriver ett sådant inlägg just nu.

Ha en bra dag. Och glöm inte att dra i kulorna.

/A.


Tjocka människor.

Tja fetto!
Idag tänkte jag J. skriva lite om feta personer.

Tänkte börja med att fråga dig en sak; Varför är du tjock?
Nå? VARFÖR?! Jävla..

- Jag vet inte varför! Jag bara blev så!

NEJ. Du blev inte alls bara det. Du LÄT dig själv bli sådär genom att äta all jävla skräpmat!
Istället för att sitta framför datorn varje dag och kolla på nerladdade avsnitt av One Tree Hill samtidigt som du njuter av smaken från en nyöppnad chipspåse så kanske du ska byta ut datorn mot ett gym, din chipspåse mot en hantel och dig själv mot mig. Nej men seriöst, börja träna.

- Men jag har inte tid!

Men du har tid att äta chips? Den tiden det tar för dig att äta upp en hel chipspåse motsvarar ungefär 64,7 Kip ups.

- Okej! Men jag orkar inte och jag är nöjd som jag är!

Du är inte alls nöjd med dig själv, kolla på dig. Du undviker säkert speglar som visar hela kroppen, du klär dig för det mesta i svart eller i pösiga kläder för att inte dina bilringar ska synas och du skäms när du är på stranden. Så du är nöjd med dig själv? BULLSHIT.
Och du orkar inte? Är det konstigt? Du har ju bara fett i benen.

- Vad ska jag göra då?

Jag sa ju det tidigare! Börja träna! Träning är nyckeln till ditt vältränade jag. Träning förstärker inte bara din kropp och själ, utan också ditt självförtroende. Du kommer må bättre på alla sätt och vis. Du kommer inte skämmas på stranden längre, du kommer bli glad när du köper mindre storlekar i kläder. Så varför inte sätta igång direkt? Vad har du att förlora?

- Det är så pinsamt att gymma.. alla kommer kolla på mig.

Nej. Folk är där för att ta hand om sig själva, inte kolla på andra. Ingen som kommer till ett gym är vältränad i början. Det tar ju sin tid. Om man bara fokuserar på det man själv gör och inte på alla andra så ska du se att det kommer inte vara pinsamt. Och det finns inget skönare än att vakna upp på morgonen med träningsvärk och tänka: "Fan det funkar verkligen".

Om du inte vill gymma finns det ju hur många andra alternativ du kan göra:

Jogga

Kip up
Sätt vikter på alla saker i ditt hus
Spinning
Aerobics
Yoga
Kampsport
Fotboll
Handboll
Innebandy
+ andra sporter
Bantningspiller
Sex
Ännu mer Sex
Kip up

Lägg ifrån dig chipsen, ställ ner dip skålen, borsta bort dom där smulorna från bröstkorgen, ta dig i kragen, gå ut, ta ett djupt andetag och dö.


Ps: Glöm inte att träna innan du dör.

Att djävlas eller att inte djävlas, det är frågan.

Jag A. är här för att berätta om att djävlas med andra.

Det sägs att skadeglädje är den sanna glädjen. Fan va rätt sagt. Det är så kul att reta andra! Djävlas som fan ger alltid ett leende på läpparna!

Men vad elak du är!

Tyst! Livet är hårt, fatta.

Att reta eller djävlas med andra är enligt mig en av de mest tillfredställande sakerna man kan göra. Det är ett as bra tidsfördriv samtidigt som man får den andre/andra att fatta vilka misstag de begått och får i alla fall sota någorlunda för det! Lesson for life!

Det man inte dör av blir man starkare av helt enkelt!

T.ex. när man sitter på bussen med en ledig plats bredvid sig. Då kommer det någon som tänker sätta sig där men då lägger man sin ubåtsmacka där och säger:

– Ursäkta, platsen är upptagen.
– Va? Av vem då?
– Är du blind? Ser du inte herr ubåtsmacka här? Jävla brödrasist!

Eller när man säger till en snygg och het tjej:

– Hörru… jag bazzade din morsa igår… Ooooh!

Jag minns några gånger jag har gjort livet surt för J.

En gång var när han skulle betala i kassan och jag stod bakom honom. Då tappade han alla småmynten på golvet.

Skön som jag är drar jag värsta sucken och låtsas vara någon i kön.

A.: *Suck*…Vad fan gör du? Shit…idiot, tror du att du kan kasta mynt överallt!? Sluta spela rik! Jävla…

"J. rodnar och stressar sig, hela scenariot ser tragiskt ut."

Kassörskan ser lite osäkert på mig som vägrar hjälpa J. Jag tittar på henne och suckar stenhårt ännu en gång och skakar på huvudet.

A.: Patetiskt…

En annan gång var när vi satt på tåget hem. En jävla hemsk lukt hade trängt sig in. Den luktade ägg och gay-homosexual.

A.: Fan vilken jävla äcklig lukt!

Okänd snubbe som sitter bredvid oss:
Fy fan vad det luktar! Vet ni vad det är?!

A.:
Mjo, alltså du får ursäkta min kompis här, det är hans fel… han råkade släppa... sig.

*pekar på J.*

J.:
ASSÅ VAFAN NEJ!
A.: LOL.

Likt varje gång vi råkar skämma ut oss som snubbla eller något annat litet så ställer vi till med ett scenario för varandra:

"A. snubblar mitt i ett centrum.”

J.: Fan gör du? Har du inte lärt dig gå rakt eller?

Ibland behöver inte ens folk veta om att man djävlas. Som när jag pissade på en bil.

– Du är sjuk i huvudet!

Jag vet.

Så vad menar jag i slutänden?
Allt som glimmar är inte guld.
Köp vete! :’D

/A.

Engla.

Idag så är det dags för mig J. att skriva ett litet mer seriöst inlägg.

Vi alla vet ju vem Engla är eller hur? Den lilla tjejen som blev kidnappad och mördad.
Det har stått mycket om henne i tidningarna och det stod även att dom skulle filma hennes begravning. Och det är nu jag tänker "WTF".

Filma hennes begravning? Det här är något som berör hennes familj, inte alla andra i Sverige.
Nu kommer jag säkert få jättemycket skit för jag säger det här men.. Engla är inte speciell. Engla är som vilken vanlig person som helst, hon är varken värd mer eller mindre än alla andra. Så varför ska hon få all denna uppmärksamhet? För att hon är ett barn? Barn blir kidnappade överallt i hela världen hela tiden, folk svälter, folk dör och folk sjunger i kör.

Jag tycker redan att dom förstorat upp allting, vi vet att hon blev kidnappad och mördad, men måste vi verkligen se henne begravas också? Som om det vore ett bevis på att hon vore död. Jag vill inte se hennes föräldrar stå där och gråta samtidigt som SVT teamet står och filmar och bara väntar på att få att trycka upp en mic i käften på mamman och fråga: "Hur känns det?"

Det är sorgligt det som hände, men det kräver inte mer uppmärksamhet än allt annat som händer.

/J.

P.s. Inlägget är från förra året eftersom vi förut hade en annan sida.

Fuck alla bloggar.

HEJ! :’D
Som ni kanske läst tidigare har kanske ni även märkt att vi här på The Parken inte gillar bloggar egentligen.
Därför så är…

Jag A. här för att berätta om vår syn på bloggar.


Först och främst; FUCK alla bloggar.


HATAR ALLA JÄVLA…


Jag har läst skit överallt (så det rinner som diarré)!

Står samma sak på majoriteten av alla bloggar.

Vad står det då på de flesta bloggar? Jo, det står om deras JÄVLA MENINGSLÖSA VARDAGAR. Shit, jag flippar! Ilskan gör att jag inte får någon luft! Jag blir så arg att jag måste göra en kip up!

Sådär. Nu är jag tillbaka. Hur som helst. Vad gör dessa inlägg speciella när just typ hur jävla många människor som helst upplever skiten de gör varje dag? Det är helt vanliga, icke unika saker som de flesta som bloggar berättar om.

– Men allas liv är unika på sitt sätt ju!

Nej, det är de inte.

– Jo, de är dem visst det!

Men håll käften, det är jag som berättar nu!

Jag blir så jävla irriterad när jag läser sånt skit alltså. ”Jag” bryr mig inte om du beställde en kaffe late eller shoppade. ”Jag” bryr mig inte om vilka färger dina nya fladderfittiga-skor har eller om du köpt den senaste parfymen.

Men det finns ju folk som tycker det är intressant att läsa om andras liv!

Ja, men det är bara för de själva saknar ett liv. Tragiskt.

Men seriöst. Vad är roligast att läsa om: en tjej som shoppat hela dagen lång och ”råkade” beställa en cheeseburgare så hon vart tvungen att powerwalka hela helgen eller, att läsa om en kille som sliter av sig pungkulorna? LOL.

En annan grej jag stör mig på majoriteten av bloggar är strukturen. Varför i hela världen matar folk text så jävla tätt utan radavstånd? Tror ni folk det är coolt när man bevisar att man kan skriva en tätt packad text bara för det ser mycket ut? ”Yeah! Kolla på mig! Jag kan skriva mycket text och därför anses jag som smart!”. Det är bara efterblivet att tänka så. Det är fan inte kul att läsa när texten är så tät som bibeln. Det gör ont i ögonen och sedan så får man huvudvärk.

– Men ingen tvingar dig att läsa andras bloggar!

Tack och lov för det.

Om blogga betyder att man skriver ett ointressant inlägg om någons tråkiga vardag där inget unikt händer eller saknar budskap (som humor eller liknande) så vill jag inte kalla denna sida för en blogg.

Ni kära läsare här kanske har märkt detta redan, att denna sida är då litet annorlunda jämfört med vanliga bloggar. Så ska ni prata om denna sida så skriv eller uttala det hellre då som en ”blogg” (som våran logotyp säger) eftersom det annars är gay att blogga.

– Talar du illa om gay-homosexuals?!

Nej det gör jag inte. Det var metaforiskt. Tar ni illa upp får ni skylla er själva. Uheee!

/A.

P.s. För er som inte har den mäktiga kunskapen om vad en kip up är, läs i så fall inlägget från april.

Nästan lite...

Man kan förvirra folk väldigt lätt. Man kan få det mest självklara, att bli oklart.
Det enda man behöver göra är att säga ett visst antal ord.

*suck* Ni fattar ju ingenting, därför ska jag J., förklara. Listen up motherfuckers.

Tänk er att eran kompis kommer sent till en lektion i skolan. Han rycker upp dörren till klassrummet och går med raska steg till sin plats och sätter sig ner. Varpå läraren säger:

Läraren: Du är sen..
Snubben som kom sent: Jag vet..

Det är nu du ska säga dom magiska orden som kan vända på allting, förvirra alla i klassrummet och få dom att verkligen undra varför han kom sent.

J.: Nästan lite.... FÖR sen...
Läraren: ?!
Snubben som kom sent: ?!
Alla andra i klassrummet: ?!?!?!?

Det är nu folk börjar tänka.. folk börjar undra. "Varför kom han sent egentligen?" "Det är sant, han är nästan lite FÖR sen.."

Snubben som kom sent: Asså, jag sov hos en polare, tog längre tid att komma hit.
J.: Är du bög eller?
Snubben som kom sent: Nej, vi är bara bra kompisar.
J.: Nästan lite... FÖR bra kompisar..
Läraren: !
Alla andra i klassrummet: !
Snubben som kom sent: ASSÅ.. NEJ JAG ÄR INTE BÖG! Han bor fan i huddinge och det tar sån jävla lång tid att åka hem därför sov jag över där istället!
J.: Tar det lång tid att åka dit sa du?
Snubben som kom sent: Ja?!
J.: Nästan lite... FÖR lång tid om du frågar mig...
Snubben som kom sent: MEN FUCK YOU OKEJ?!
J.: Idiot, dra härifrån!
Läraren: Du får en anmärkning för att du är sen!
Snubben som kom sent: MEN FAN, jävla J.! Allt är ditt fel! *stormar ut ur klassrummet*
Läraren: Värst vad han hade bråttom då..
J.: Nästan lite... FÖR bråttom..

Ja ni förstår grejen. Ni kan använda dom där orden när som helst egentligen. Det är bara att försöka tajma det rätt. Du är hemma hos en kompis och äter middag:

J.: Vad gott maten smakar!
Mamman: Tack J.!
J.: Nästan lite.... FÖR gott...
Mamman och kompisen: ?!

Du och din polare ser en snygg tjej:

J.: Fan va snygg tjej!
A.: Ja! That's some sweeee..
J.: Nästan lite... FÖR snygg..
A.: MEN FUCK

So spread the word! Pröva själva och se dina vänners / ovänners reaktioner!
Och A. Jag vet att jag var seg med att skriva det här inlägget.

Nästan lite... FÖR seg..

/J.

Kukar.

Seriöst. FUCK vad seg J. är på att skriva. Om jag hade haft en pistol och en ubåtsmacka så skulle jag ha dödat honom. Jag lackar ur totalt. Nåväl. Jag kan i mina tråkigaste stunder ta och skriva något som alla andra bloggfuckers brukar.

Jag A. är här för att berätta om kukar. Nej. Jag menar inte direkt om kukar. Det är bara med i ämnet.

Detta kanske kommer att låta som en sån där töntblogg där folk skriver vad de gör på dagarna, men, det här kommer sannerligen att eskalera ur så småningom. Ha tålamod.

Hur som helst. Jag A. satt och tråkade som inåt helvete under den sista lektionen i tisdags. Efter en mödosam suck så får jag syn på det oanvända skrivblocket framför mig.

”Hmm”, tänker jag. Skön som jag är bläddrar jag fram en tom sida och börjar rita. Låt mig först berätta att jag fick MVG inom estetisk verksamhet innan jag fortsätter. Ja, jag skryter. Nåväl. Jag ritade och ritade.

Framför mig träder en mirakulös bild fram.

Vadå för något?

Den saftigaste, största, tyngsta kuken ni kan tänka er. Den var så detaljerad att den blev vacker! Ådror, hårsäckar, svällkroppar, allt (även en sarre fläck)! Jag var så nöjd över den! :’D

Min klasskamrat bredvid mig fick kväljningar när han såg den liksom som alla andra klasskamrater. Alla ryggade tillbaka. Så majestätisk var den.

Efter att alla klagat på att jag är så jävla äcklig som ritar könsorgan så svarar jag stolt:
- Det är självporträtt. :D

A., är du bög eller?!

NEJ. Verkligen inte. Jag älskar tjejer, objektivt. Jag ritade en kuk. What’s the deal? Det var konst och jag var så uttråkad att jag ville rita en kuk.

Alla är så känsliga nu för tiden, det vore en sak om jag bara tog fram och daskade något i huvudet med den eller daskade dasen bordet och klöv den i två (bordet alltså). Men det gjorde jag inte. Eller?

Och nej. Jag fick inte idén från filmen ”Super Bad”.

Och för er som kanske kommer på vem A. nu är, grattis! Fast ni var fett sega som retards i så fall.

/A.

Bara en dåre inser sanningen.

Jag A. är här för att berätta om att bara dårar inser sanningen.

Visst är det jobbigt när man har fel?
Man känner sig nervärderad och dum.
Men, folk brukar säga att det man inte vet – skadar inte
Och detta stämmer.
Vi här på The Parken har ett motto:

"Bara en dåre inser sanningen."

Jag A. skall nu dela med denna underbara levnadsstil och trick i livet så häng med noggrant nu!

Det finns en regel och endast en:
Inse inte att du har fel (oavsett läge). Det du inte vet eller vägrar inse skadar inte.

Jag kan nu bland annat berätta om hur man inte skall göra.
Jag har en vän. Låt oss kalla honom ”The Fresh One”.

Denna kille har verkligen uselt lokalsinne så att man inte vågar gå ut med honom. En gång gick han ut och kollade brevlådan som stod två meter från huset. Tyvärr hittade han inte hem efter det. R.I.P.

…Skoja.

Nej men, denna kille har bland annat uselt lokalsinne. En gång när jag var med honom så frågade jag var vi var eftersom han typ borde ha haft full koll i det läget. Han erkände då att han inte hade någon aning. Jag idiotförklarade honom och mitt förtroende för honom försvann i det tillfället.
”The Fresh One” borde egentligen ha sagt:

– Det är lugnt. Jag har full koll och vet exakt vart vi är. Du kan lita på mig bitch.

Då skulle jag varit nöjd och slutat oroa mig samt haft respekt för honom.

Ett till exempel på hur man skall gå till väga:
Läraren:A., vad blir 1+1?
A.: Tre.
Läraren: Nej, du nu har du fel! Det blir faktiskt två.
A.: Nej.
Läraren: Ursäkta?
A.: Nej. Du har fel.
Läraren: Jasså? Varför då om man får fråga?
A.: Nej du får inte fråga.
Läraren: Vad menar du egentligen?
A.: Jag menar att jag har rätt och du har fel.

Sen skall du se på honom/henne i 300 sekunder (fem minuter) i komplett tystnad genom att bara stirra eller stalka.

Läraren blir då psykad och vips; du har därmed trotsat sanningen och insett att du vunnit
denna konflikt!

Ni kanske tänker att det här är ett sätt att ljuga för sig själv? Nej det här är faktiskt ett sätt att förstärka sig själv. Ett sätt att alltid vinna en diskussion och psyka sönder folk. Enligt sig själv åtminstone!
Detta gäller även fysiska skador: Du blir knivad/skjuten. Inse inte att du blivit skadad och gå vidare. Förneka sanningen. Ingen skada skedd. Lätt va? Jag vet! :’D

"Men det är ju bara idioti att tänka såhär." -
Om du förmodan tänker såhär så är du just en


Dåre
.



Du borde nu veta varför efter att ha läst detta budskap.

Så vad menar jag i slutänden?
Att man inte ska glömma att grilla korv över Majbrasan och sedan släcka elden med sitt piss.

/A.

P.s. Glöm inte att läsa våra andra inlägg också. De är värda guld. :’D


WoW nördar.

Idag ska jag J. berätta för er alla om wow beroendet som påverkat oss alla. Ja, även dig fuckface. Försök inte slingra dig!

Vi har alla sett dom, rört dom eller hört om dom! Dom kan se ut hur som helst.. men det som mest kännetecknar dom är deras gångstil och ordval. Lite halvt kutryggade, krokiga fingrar och med några finnar i ansiktet så vet du precis vilka jag pratar om. Jag pratar naturligtvis om:

WoW-nördar.

Jag kan berätta för er att jag själv har spelat WoW. Och jag ska nu berätta varför även jag föll ner i wow gropen som slukat så många oskyldiga människor som mig själv.

Det hela började en dag när jag gick i skolan för många år sen, jag insåg plötsligt att jag inte hängde riktigt med i vad mina kompisar snackade om. Jag försökte fatta men orden som kom ur deras munnar verkade vara banan och sylt blandat i samma mixer. Jag fattade ingenting.
En vanlig diskution mellan mina vänner kunde se ut såhär:

WoWnörd1: Fick feta dropsen igår i en instance.
WoWnörd2: Nerf! Biddade du något elleh?!
WoWnörd1: Nä, jag va masterl00ter så jag tog dom själv! lol
WoWnörd2: kek! Inte fan tar man sådär bara!
WoWnörd1: Äh vafan dom hade shyssta specs och när jag autorollade den sista l00ten så fick jag den också. Inspectade först droppen, såg n1 ut på min gubbe så jag blev fan glad.
WoWnörd2: Åfan, jävlar vilken crit du fick in på mig igår föressten!
WoWnörd1: HAHA ja! nerf på mig asså! du skulle behöva buffa upp dig, din jävla druid!
J.: KÄFTEN ERA MOTHERFUCKING FITTKNULLARE!

Okej, så sa jag inte, men jag tänkte det. För er som spelat WoW vet ni precis vad dom här två snackade om. För er som inte spelat så var ni ett lika stort frågetecken som jag var då. Mina vänner tjatade på mig att jag skulle börja spela, men jag velade till en början men sen gav jag mig. Jag köpte spelet, jag spelade totalt i 1 år. Sen insåg jag att det där jävla spelet var en complete waste of time. För jag har seriöst bara spelat varje dag under ett helt år och jag skrattar bara åt mig själv över det.

Men vet ni vad det jobbigaste är nu när jag har slutat spela? Det är att mina kompisar från då, fortfarande spelar. Och det är fan sorgligt.
En annan grej som är jobbig är om jag sitter t.ex på tåget in till stan. Och hör jag då att några snackar om WoW så fattar jag exakt vad dom pratar om.. det är fett jobbigt för det går inte att låta bli att lyssna. Har bara lust att slänga min högra sko på dom och och säga åt dom att skaffa sig ett liv. Men jag är så nöjd med mina skor, så det skulle jag aldrig göra.

Nu är man i alla fall fri från WoW, för ett bra tag sen faktiskt och jag tycker synd om folk som fortfarande spelar det och inte lägger ner tid på annat.

Men det blir ju vad man gör det till!

/J.

Stalkers.

Hej alla glada och kära! Idag ska jag berätta om när jag och J. var och shoppade! Hihi!

FUCK NO. Hatar de som skriver bloggar om vad de gör hela dagarna och deras meningslösa inlägg. Nej.

Jag A. är här för att berätta om stalkers (sånna som ser på andra i smyg).

Vi alla ser på saker.

Slut.

Skoja.

Nej men, vi alla ser på saker; folk, objekt, porr osv. Men det är när något riktigt intressant dyker upp då vi verkligen glor.

Är det fel att glo på något? Nej, det är bara riktigt irriterande. Ni kanske känner igen situationen då man inte kan sluta kolla. Som en person med en riktigt ful detalj på sig (som ett fucked up öga eller värsta näsan osv.). Ni vet, något som sticker ut och man vill verkligen inte kolla för det är så oartigt men man kan bara inte sluta för att det ser så jävla anourlunda ut att man bara fastnar med blicken.

Men det är även jobbigt när folk glor på en. Som småungar. Som när man sitter på bussen och de glor så jävla hårt och länge på en att man nästan gråter.

Men det finns en lösning för problem som detta.
Att stalka!

Här kommer ett exempel:

Jag och J. satt i hans rum och softade. Plötsligt kollar J. ut genom fönstret och där blir han sittande. Skön som jag är märker jag situationen.

J.: Shit...
A.: Vad?
J.:
Det är en tjej där.
A.: Jaha?

J.: Hon byter om.

"A. springer fram till fönstret"

Framför mig ser jag något som får mig att bli riktigt nöjd :'D
En tjej som går runt i sitt rum med icke igendragna persiener. Hon byter typ om och provar lite kläder. *Boing*

J.: ...
A.: Mhm, mhm, mhm! Slap me twice and give me some Cannolies! I'll ride that bitch up to sunday morning!

J.: Damn right!
A.: Vad gör hon nu? Ser du?
J.: Hon pratar i mobilen tror jag.
A.: Hon kan få prata i min mobil...om du förstår vad jag menar. HEHE.

Sen så blev vi så kåta att vi ställde oss upp och gjorde helikoptern tills vi svimmade.

...Skoja.

Vi stalkade henne och på så sätt blev båda nöjda. Vi fick se lite lammkött och hon visste inte om att vi glodde på henne.

Så vad menar jag i slutänden?
Se ut genom fönstret. Var en stalker och glo! Ni vet aldrig när något fint dyker upp.

/A.

P.s. Egentligen skulle J. skriva detta inlägg men han var upptagen. Men han hälsade att jag skulle dra ett skämt som han sagt:

Vilket djur tänder (blir kåt) på is?

"GRR"...is.

:'D

Skolan, att döma eller att inte döma.

Innan jag börjar, två inlägg postades samtidigt nu. Så glöm inte att läsa inlägget "Kungen av Groove" nedanför. Ni missar något värt guld annars.

Jag A. är här för att berätta om skolan.


När jag säger skola så tänker ni säkert på bland annat matematik, statistik, fysik, logik, optik, dynamik, antik, akustik, journalistik, kritik, matbutik, praktik...

Oj, förlåt. Jag råkade visst fastna för rimmandet, så allt blev kalabalik. :’D

Nej, men det jag försöker säga är att skolan först ska ge oss massa plugg och sen döma oss på proven. Ge oss ett betyg för hur dugliga vi är.

Är det rättvist? Alla tycker olika. Vem är just den läraren att döma dig? Alla har olika lärare som kräver olika förutsättningar vilket leder till olika bedömningar respektive uppfattningar. Det en tycker är ren skit tycker kanske någon annan är värsta guldgruvan. Jag tvivlar på att alla följer protokollet för vad som skall uppnås enligt skolverket. Men vem är dem åter igen att döma andra för att just berätta hur duglig du är?

Dessutom är deras kriterier nästan obegripliga (har ni försökt läsa dem?). Jag kan ju lika gärna ge dem kriterier där det står ”din mamma” på. Jag har även märkt t.ex. att folk som gått ut med högre betyg än andra i en viss skola möjligen inte kanske är bättre i slutänden ändå. Det beror på hur hårda skolorna vart.

För sann rättvisa skulle alla elever ha exakt samma struktur på lektionerna och likadana förutsättningar och likadana kurser. T.ex. Ingen gymnasielinje får skilja sig från en annan, alla samhällslinjer ska vara lika, likaväl som alla medialinjer ska vara lika, naturvetenskap såväl osv. Lärare skulle då avskaffas för att alla ska få exakt samma utvärdering av exakt likadana förutsättningar. Känslofritt, som Batman.

Men detta funkar ju såklart inte. Dessutom skulle det kännas som en jävla robotskola.

Självklart är skolan dock en bra sak. Det ger struktur och lärdom till samhället på frihetens bekostnad. Utan den skulle alla strosa runt utan utbildning som lodare med fingervantar och hemlösa hundar. Tro mig. Det skulle inte finnas ”Men without machineguns” då.

Jag förespråkar inte emot skolan men jag påstår att jag föredrar social kompetens före ”plugg” kompetens och gnatar på vad som skall kanske tyckas vara rättvist.
Lite synd bara att skolan kräver sån enorm möda och så stor del av våra liv. Från ettan till universitetet bara för att man skall ”lära sig” och bli mån om vad man vill bli. Frihetsberövare.

Kom ihåg. Detta var bara lite filosofi. Jag behöver nödvändigtvis inte ens mena det här. Detta var bara en grundtanke. Jag filosoferade. Om jag dock hade vart full skulle detta varit fyllosofi.

Detta inlägg låter lite för allvarligt för min smak egentligen så jag tänkte dra ett skämt. Är ni beredda?

Det var två bagare och en…smet! Och båda gjorde en kip up! :’D

/A.

Kungen av groove.

Jag har mött min överman. Kungen av groove. Master of Disaster. The Man WITHOUT the machinegun! Den tuffaste jävla dansaren jag sett.

Var ute i lördags med min gode vän A. När draget kom igång inne i klubben så slog våra hakor i golvet. Vi har aldrig blivit så jävla häpna förut. Framför oss på dansgolvet (som för övrigt var ganska tomt) så dansar en kille. Och den här killen är inte den typ av kille man kunde tro att han kunde dansa. Nej nej, den här killen ser ut som vilken svensson som helst.

Men ni skulle sett killens dans, det här var inte popping, streetdance eller breakdance eller nått sånt vanligt shit! Det här mina vänner, var PURE style. Den här killen visste vad han höll på med. Jag och A. bara stod och kollade på honom.

A.: Fan va... bra.
J.: Ja...

Hans självsäkerhet, vilja och koordination var det bästa mitt öga skådat. Han fötter galloperade genom dansgolvet och det var som om han själv uppfunnit dansen. Nej nej, Han var dansen. NEJ ännu bättre. Han ÄR dans själv. Mr Dans, det är vem han är.
Ni skulle sett han. Jag fick en ögonorgasm och det sprutade tårar överallt. Så Vackert.

Jag kommer aldrig våga dansa i hans närhet mer. Han får min respekt. High five dude! *schuduch*

/J.

Retards.

Jag A. är här för att berätta om retards.

Jag A. har märkt att jag har en ovanlig förmåga att få tards (efterblivna alltså) att prata med just mig. Och då menar jag inte bara som i typ en mening som i "hej" eller "ursäkta jag måste förbi". Nej, det är hela dialoger som leder till en konversation. Ni kanske undrar varför? Det gör fan jag med.

Jag minns som en gång när jag var i ett centrum och såg på lite spel:

Tard: - Ööh...

"A. vänder sig om"

Tard: - Öhh...det där..ööh...är ett bra spel. *Pekar på det spelet jag håller i*

Låt mig bara berätta en sak innan jag fortsätter; den här killen läspade så jävla hårt också och dessutom så spottade han när han pratade.

A.: Eh...jasså? Skönt och höra. *torkar bort spottet*

Tard: Jag spelade det där länge. Jag har det där spelet till Xbox (Xboxxsfhhhhhhfhh lät det egentligen *spott i ansiktet på mig så jag dör*).

A.: Öh...okej.
Tard: Jaa...öh...hehe.
A.: Öhm...måste dra, tack för duschen.

Sen drog jag. Killen fattade nog vad jag menade dagen efter eftersom han var en tard.

Tror ni det är slut än? Nej, här kommer en till:

A. har precis tränat och sprungit lite

Tard: ÖÖH! Springa kan man göra länge...

"A. vänder sig om"

A.: ?
Tard: ÖÖH! Springa är lätt. Fotbollsspelare springer fan 30 km/h!
A.: Ehh...aa...hehe?
Tard: ÖÖH! Mm!

Sen drar jag därifrån.

Jag har inget emot efterblivna. Men det är jobbigt när de börjar prata med en då man är upptagen eller över huvudtaget. De märker liksom inte att man inte vill snacka. Ungefär som försäljare.

"Ja men dem är ju retards, det är ju därför." Mjo.


Så vad menar jag i slutänden?
Var alltid beredd. Du vet aldrig när en tard dyker upp bakom din rygg.

/A.

Beställ fel.

Vi A. & J. är här för att berätta varför man skall beställa fel med flit.

Var på Mcdonald's igår runt klockan tre på natten. Trötta och sköna som vi är går vi fram till kassan:

Kassörska 1: Vad får det lov att vara?
J.: En Whopper tack.
Kassörska 1: Öhm...ööh...vi serverar inte Whopper just nu?...
J.: Vad?
Kassörska 1: Ööh...något annat?
J.: Då tar jag en Big Mac och en extra cheeseburgare.

Hon i kassan blev ägd men det är inte slut än:

Kassörska 2: Nå vad får det lov att vara? (hon står bredvid Kassörska 1)
A.: Tjena! En Whopper tack!

Kassörska 2: Öhm...?
A.: ?
Kassörska 2: Vad fan är det här, första april?

A.: Nej, det är din mamma. (skoja, jag sa inte så)
A.'s riktiga mening: Jaha?! Är det Macdonald's?! Men då tar jag en Big Mac och en extra cheeseburgare och cola till dricka tack!

Kassörska 2: ... (hon tänkte säkert "jävla fittjävel" eftersom hon mödosamt såg ut att vara irriterad)

Ägda :'D.

/A. & J.

Kip up.

Jag A. är här för att berätta om varför man bör lära sig en kip up.

Alla borde lära sig göra en kip up oavsätt om du är fet, smal, lång, kort, ful, snygg eller kåt.

Vad är då en kip up?

Det är en rörelse som ser ut såhär:

Skitbra när man ligger ner och vill komma upp snabbt. Plus att det ser as coolt ut.
Vad är en kip up bra till då?

Allt.

Lösningen till alla världens problem.
Det handlar om att resa sig snabbt oavsätt vilket läge och se extremt cool ut.

Några situationer då en kip up verkligen kan vara extra bra:
Du ligger och solar men det blir för varmt – En kip up
Du har precis ramlat från en helikopter och landat på ett lastbilsflak. –kip up
Dina aktier har sjunkit och ligger lågt – kip up
Du snubblar på ditt oknytna skosnöre – kip up
Du får en smäll, ramlar och gör en kip up – Du får respekt för du ser så fucking cool ut och ingen kommer våga slå dig igen.

Du känner dig nere och måste tagga till. –kip up
Du har haft sex och det har gått dåligt och du vill därifrån, du måste resa dig snabbt och dra ifrån stället – kip up

Men kip up är bäst när man är så jävla fucking arg.
Passar utmärkt då man säger:
"Jag är så fucking arg att jag bara vill göra en kip up". RESPEKT.

Så se nu till att ha lärt er göra en kip up så är ni redo för alla utmaningar i världen.
/A.

Tjejer.

Idag är jag lite smått bakis för jag och A. var ute och röjde igår. Men det är ju inte det jag ska skriva om idag, för idag mina en-ögda vänner ska jag, J. skriva om tjejer och varför vi som kille aldrig förstår oss på dom.

Okej, tjejer var det va? Tjejer är alla olika, alla tycker om olika saker, alla är unika på sitt sätt. Vissa lackar ur för småsaker, andra gråter för småsaker. Vissa blir lätt avundsjuka och andra är otrogna. MEN det som är jobbigast med tjejer, och jag tror vi alla fattar vad jag snackar om. The never ending fights.. asså, när man bråkar med varandra.

Alla som har eller har haft flickvänner, har haft dom där jobbiga jävla bråken som är helt meningslösa att det vore bättre att lägga sig på tågspåret och hoppas att tåget aldrig kommer. För ni vet ju hur det slutar.. Du som kille har alltid fel och måste be om ursäkt för ingenting.

Jag ska nu berätta hur ett vanligt bråk kan se ut, och ni killar kommer känna igen det, tro mig.

Du och din tjej sitter eller ligger och kollar på tv, du märker att hon är ovanligt tyst ikväll.
Du säger ingenting först, men det känns som hon inte kollar riktigt på filmen utan tänker på annat som får hennes fokus att vandra iväg.

Du: Hur är det med dig älskling?
Hon: Bra.
Du: Är det säkert?
Hon: Ja.
Du: Okej...

Kvällen fortsätter, men du ser att allt inte är som det ska.

Du: Men är du säkert att allt är bra, du verkar lite off?
Hon: Ja, allt är bra.
Du: Men berätta vad det är..
Hon: Det är ingenting.
Du: Men jag ser ju att det är nått.
Hon: Men det är ingenting! Okej?!
Du: Okej okej, shit undrade bara.

Och
nu är hon sur på dig också, bara för att du frågade hur det var med henne. Det roliga med det här bråket det är att det alltid kommer fram i slutändan att hon verkligen var sur på något.
Då sitter man där och gräver in huvet i handen och tänker:
"Varför kunde du inte bara sagt det där från början.. jävla.."

Och vad är deras ursäkt? Jag vet vad det är, du vet vad det är. Här kommer ursäkten:

"Det var inget viktigt"

...
.
OM DET INTE VAR SÅ JÄVLA VIKTIGT SÅ KUNDE DU JU BARA SAGT DET FRÅN BÖRJAN!
Men nu sitter vi här, kollar på en jävla film som jag missat hela jävla handlingen av bara för att jag undrade hur du mådde. Nånting var du sur på innan och nu är du sur på mig också.
Och
tack för att kvällen är förstörd.

Jag blir så arg att jag vill göra en
kip-up!

/ J.

Att suga eller inte suga, det är frågan.

Jag A. är här för att berätta om när saker verkligen suger.

Precis som en ubåtsmacka så finns det saker i livet som gör att man bara vill dö.
Jag talar då om de dåliga dagarna. Då allt går fel och du vill dunka kuken i luren.
När jag menar de dåliga dagarna så menar jag dagarna då det verkligen suger.

Så vad menar jag med suger? Ni kanske då tror jag menar typ suga som i att dammsuga sitt rum? Eller en riktigt skön avsugning? Eller suga ett sugrör när man dricker Cola från McDonald’s?

Ja, det är delvis dem sakerna jag menar, men det jag försöker säga är att vissa dagar bara kan suga rejält. Man har sina perioder då allt går fel och man hatar livet och tycker synd om sig själv precis som en emo.

Har jag en dålig period just nu? Ja. Men det angår inte er för jag är ingen idiot som skriver vad jag gör på dagarna hela jävla tiden. Det här är fan ingen dagbok.

Så vad ska man göra tänker ni?

Mitt svar är nog; Vet ej.

Jag skulle nog säga att tiden läker alla sår såsom fixar problem - alla problem förutom, när en het tjej har fått sin morsa bazzad.

Så vad menar jag i slutänden?
Att ni inte ska springa med nya skor. Fick fan skavsår på båda fötterna. FETT JOBBIGT (jag går som om jag har trampat på minor).

P.S. Minns ni när jag indirekt sa att jag hatar bussar? Jag hatar dem ännu mer nu eftersom jag har tappat bort busskortet! :'D
/A.


I staden.

Idag var jag, J. i stockholms stad för att spana in lite brudar.
Det gick som smort!

Dagen började med en gäsp, som vilken annan dag i mitt fantastiskt roliga liv.
Gick upp, käka frukost, körde några 100 armhävningar och sen drog jag in till Stockholms Stad.
Jag älskar folkmassa, det är skitkul att se hur folk klär sig. Emos, rockare, matrix wannabies, you name it!
Alltid lika kul att kommentera deras klädsel för att se deras reaktion.
Jag gick fram till två snubbar med långa rockar, dom var ungefär i 20 års åldern.

J.: Tjena!
Kille 1: Öh hej?
J.: Vet ni vad klockan är?
Kille 2: Aa, ehh (kollar på sin fula armbandsklocka) Den är tjugo i 3.
J.: Aha, fan va schysst!
Kille 2: Inga problem..
J.: Snygg rock föressten, tror min mamma har en likadan.

BOOYA!

Sen gick jag därifrån med ett leende. Iaf, vi alla vet ju att Sverige är känt för sina snygga blonda tjejer. Och vi alla vet ju att Stockholm är fullt av dom!
Alltid när jag och A. är i stan så brukar vi alltid säga till varandra vad vi tycker om tjejernas utseende samt kroppar. Inte så dom hör såklart.
Som för en vecka sen t.ex så gick det förbi en assnygg tjej, vi sa ba som vi brukade:

J.: That's some sweeeeeeeeet...
A.: Caaaaandyyy ass!

Sen gick jag fram till henne och bazza henne på gatan för hon var så jävla het!
A.: Nej det gjorde du fan inte, jävla...
J.: FUCK YOU, jag berättar nu.

Det bästa är dock när jag och A. överdriver kommentarerna med lite "mexikansk slang".
Nu låstas vi att den absolut finaste tjejer du sett går förbi dig. Du förstår mig inte, asså verkligen den finaste jävla fittbruden du sett.
Hon går förbi just dig. Då har du chansen att slänga ut dig några av dessa fraser:

J.: Slap me twice and give me some cannolies! That's some sweeeeet caaandy ass!

Eller:

A.: If I didn't know better, I'd butter my cheeks and ride that bitch up to sunday morning!

Eller i absolut nödvändigaste fall:

J.: When my dick get's hard I'll wrap it around your neck and start you up like a lawnmower bitch!

Pröva ni också dessa fraser när ni går runt i stan med nån polare, you will have the time of your life!

Peace out.

/J.

Sluta vara beroende.

Jag A. är här för att berätta varför det är viktigt att inte vara beroende av andra.

Vi alla söker ett lyckopiller som stimulerar livet. Oftast blir det andra personer som vi blir beroende av för att inte känna oss ensamma. Vi saknar glädje utan dem. Vi kanske känner oss själva för lite.

Så vad menar jag med glädje? Menar jag då att man sitter på en träning cykel och lyssnar på sin Ipod och ser skit nöjd ut? Eller att man käkar allt-du-orkar buffé på pizzahut? Eller möjligtvist när man bazzar heta tjejers morsor?

Ja, det delvis dem sakerna jag menar men, framför allt, menar jag att man skall kunna ha kul med sig själv (nej, inte som i att onanera).

Man ska kunna respektera och lita med sig själv istället för att alltid tänka ”fan vad tråkigt jag har när jag är ensam” så ska man se det som en möjlighet att slappna av och göra det man själv gillar. Chilla idiot, slappna av liksom.

Lär du dig ha kul med dig själv så slipper du bli så beroende av andra hela tiden, eller bli besviken på andra. Det borde inte vara så svårt att ha kul ensam eftersom vi idag lever i ett sådant materialistiskt samhälle.

Jag påstår inte att man ska vara ensam. Jag menar att man ska kunna acceptera att vara ensam och se det som en möjlighet. Det är en bra merit att kunna trivas skitbra med sig själv. Plus, så förväntar man sig då inget av andra mer än vad man förväntar av sig själv.

Man lär känna sig själv bättre, man bygger upp en sorts självrespekt och självkänsla genom att trivas bättre med sig själv.

Så vad menar jag i slutänden?
Jag menar att man inte ska missa bussen. Så jävla jobbigt att vänta. Satt fan en kvart i morse…jävla tider alltså…

/A.


Tragiskt.

Jag A. är här för att berätta varför livet är tragiskt.

Det är många saker i livet som gör det så jävla tragisk. NEJ! Jag är ingen EMO förfan!
Nej, jag har liksom bara insett att många saker i livets naturliga gång verkligen kan suga ku.....k?

Snabbmat och allt annat gott: så jävla gott och så jävla onyttigt. - Tragiskt

Alkohol: gör allting så kul men ack dagen efter är du bara tragisk.

Tänk dig själv: Du köper något skit för relativt mycket pengar bara för att ha kul en dag och sen må skit dagen efter. Det är så jävla patetiskt egentligen men ack det är värt det. - Tragiskt

Livet: Vad är meningen med livet? HATAR DEN FRÅGAN. VEM FAN BRYR SIG VAD SOM ÄR MENINGEN MED LIVET?!

Man går runt och tänker på om de finns något efter döden, t.ex. "jag undrar om det finns ett bättre liv efter döden" Nej. För du är redan död då. Haha! Nej men seriöst, låt oss säga att det finns liv efter döden, och man kommer till en "bättre" plats. Har du gått runt HELA ditt liv bara för att i slutänden komma till en bättre plats?

Skitkul när man är 100 år och dör och sen bara...häpp hela mitt liv sög, inte för än NU är det bra...jepp.

Och folk som tar självmord: Höh.

*Snyft hoppas det blir bättre såhär* Pang! du är död och that's it. Inget händer. De elektriska impulserna i din hjärna slutar och end of story. - Tragiskt

Att plugga: Skittråkigt men nödvändigt - Tragiskt
Grönsaker är nyttiga men oftast äckliga - Tragiskt
Träna är jobbigt men väldigt viktigt - Tragiskt

Tiden: Sägs gå fort när man har kul och långsamt när man har tråkigt - Tragiskt

All jävla skit som är bra är oftast svårt eller tråkigt. FETT SÄMST.

/A.

Hur man äger en kväll.

En kväll, vilken som helst, kan sluta hur som helst, när som helst.

Men varför?

Det finns mycket som kan hända under en kväll. Jag, J. ska berätta en historia.
Om du inte vill läsa så sluta nu? Ingen tvingar dig..jävla… -_-

Det var en kväll vars dag jag inte minns och vars udde jag inte vill nämna.
Jag och A. hade askul och röjde runt där ute.
Det var GRYMT mycket folk där.

I början så pissade jag och A. sönder eftersom vi hållt oss i ca 1 ½ timma. Sen så satt vi och snackade med två emo brudar hur länge som helst.
Det började bra, vi snackade om vad dom gick i för skola etc, men efter ett tag
så märkte man att dom började snacka mer och mer om sig själva. (emo upp i dagen)
Men det var ju bara att lyssna! Vi fick dock nog efter att en av tjejerna berättade hur
hon försökt ta livet av sig två gånger, då tackade vi för oss och gick vidare.

Lite längre bort ser jag två tjejer som har druckit way too much! Jag går dit, presenterar
mig och ena tjejer håller på att ramla ihop. Vilket hon gjorde också... klantskalle.
Iaf, hon ligger där och åmar sig och är spyfärdig. Hennes kompis säger till mig:

- Hördu J.! Du får ta hand om henne ett tag medan jag går och pissar i skogen!
- Ehh..
- Tack! *springer iväg*
- VAFAN!

Så där satt jag, på en grusväg med en tjej vars lever inte såg ut att existera längre.

- Hur mår du egentligen? frågade jag.
- Bwaa.. jawg mwå bwa..
- Bra?
- Jwa.
- Ser inte ut så. (ska jag verkligen behöva sitta här?!)

Jag får iaf ut lite vett ur tjejen och tydligen är hon ledsen över sina gamla pojkvänner.
Hon hade haft fyra i år och alla hade varit otrogna.
(undrar varför? Kan ju absolut inte bero på att hon super som en jävla öltunna? Nej nej.)

- Twyker dwu jawg är fuwl? fumlar hon fram.
- Va sa du? (idiot)
- Twycker du att jawg är fuwl??
- Full eller ful? (eller båda? -_- )
- Fuwl!
- Eh... jaaaa eller det är du nog inte.
- Tack
- ?? -_-

Nu kommer hennes kompis tillbaka, äntligen!
Så jag säger lite surt till hennes kompis:
- Hördu, ser du din kompis här?
- Ja?
- Ser du hur hon mår?
- Ja?
- Det är ditt fel.
- Va?

Sen gick jag därifrån utan att säga något mer. Orka stå där och gnata på några såna där -_-
Så jag gick vidare till mina kompisar som undrade vart fan jag har varit.
- Ingenstans, pissade bara.
- Men du satt ju med den där tjejen där borta?
- Ja, men hon var dryg.
- Ahaa..

Samtidigt så kommer A. förbi den stackars tösen som ligger där helt borta.
- DU måste hjälpa oss! Hon Mår inte bra! Kalla på hjälp! Säger hennes vänner.

A. tänker, WTF! Och sen så svarar han
- Varför det?
- Va?
- Tror ni det själv eller?
- ?!
- Låt oss säga att jag vore i samma situation, tror ni då hon skulle brytt sig? NEJ, så Fuck You!

Sen vände han sig om och gick tillbaka och mötte oss.

Hur som helst. Jag och mina kompisar vänder oss om, jag går därifrån och ska till några andra då jag känner hur någon tar tag i mig med ena armen och vänder mig om.
- Höwdu din fiuwla! Du sawj inte wa swå kaxxig!!
- va?
BAM
..
.

Snubben slog till mig, tur som det var hade jag druckit en massa så jag kände inte
så mycket. Men jag blev chockad. Vad fan är det som händer, och vem fan är
snubben som slog mig? Min första tanke var att slå tillbaka direkt, men jag
försökte prata med honom.
- Hördu, vafan håller du på med egentligen?
- Hfatjw! Fan!
- Va? Vad heter du?
- VADÅ VAD JAG HETER?!?
Vid den här tidpunkten så skulle han slå till mig igen, men jag tog tag i hans armar, båda två.
Förde mitt huvud bakåt samtidigt som jag höll i han, drämde till allt vad jag kunde med min
panna mot hans näsa. Snubbens huvud flyger bakåt. Jag håller i han så han inte ramlar,
sen säger jag:
- Vet du vem jag är?
- Nej.. säger han med blod längs hela näsan och munnen.

Sen puttar jag bort honom, hans kompis tar tag håller bort honom.
Han blöder, som aldrig förr. Det där var mitt självförsvar mot honom.
Hade jag inte gjort någonting, så hade han slagit till mig igen.
Min kompisar blev oroliga för mig över det som hände men jag mådde bra,
faktiskt... så var jag mer orolig över den andra killen. -_-

Efter emo tjejerna, lever-bruden, och slagsmålet var jag på mitt dryga humör.
Så jag kände för att vara lite förjävlig mot folk.
Jag letade runt bland gräset där vi var och hittade en halvfull 1,5 liters cola flaska.
- Perfekt! sa jag för mig själv.
Så jag gick runt med den stolt och låstades som jag ägde den.
Går fram till en klunga med några fula tjejer och presenterar mig.

- Tjena! Jag heter J.! Hur är läget?
- Heeeeeeej! säger allihop. (troligen för att jag är så satans snygg.)

- Vad har du i flaskan? frågar en av tjejerna.
- Aha detta? Det är vodka cola!
- Åh! Får vi smaka?
- Javisst, ta för er bara tjejer!

Efter dom druckit säger dom:
- Det här smakar ju bara cola?
- Gör det? Då måste jag ha blandat bra! Ni kan behålla flaskan! :D
- Va?! Tack! :D

Idioter -_- så lurade liksom många andra den kvällen (vi sa bland annat att vi var miljonärer…och annat shit, mwahaha)
Nu kommer dom sitta där och dricka helt vanlig cola och hoppas på att dom kommer bli fulla så dom får mod att gå och snacka med någon kille istället för att sitta där och prata smink och fejktuttar med sina vänner.

Att lura folk är kul. Det är allt jag vill säga.

/J.

Då kör vi igång

Så allihopa, ni ska vara tacksamma för att ni kommit till vår blogg! :'D

Vi är A. Och J. som skriver i denna "blogg".

Det kommer handla lite om vad som helst, men något som är väldigt viktigt är att personer kan fatta lite humor och inte blir allt för känsliga men framför allt skall dem inte vara veklingar!

Välkommen till min nya blogg!


RSS 2.0