NK Saluhall Chefen.

Tänkte berätta om en händelse, som inte bara gjorde mig arg utan också fick mig att vakna 3 nätter irad av att jag slår vilt i luften.

Alla har väl satt foten i NK. Där kan man köpa kalsonger för 3999 :- som håller i 150 år.
Strumpor för så höga priser att du aldrig skulle sätta foten i dem och en skinnjacka för 15 lax som du använder i 1 år.
NK är så dyrt att din lön räcker inte till ett fullt set av kläder, dvs T-shirt, byxor, kalonger och strumpor.
NK är överklass. Det är extremt överklass. Inte en jävel har lösa pengar, alla betalar med american express och pratar så ren stockholmska att dina ögon tåras.

Och även om dom har lösa pengar så är det bara tusenlappar som gäller. Och vi ska inte prata om alla botox-fyllda tanter som strosar runt inne i NK. Dem har så mycket botox i ansiktet att dom ser ut som katter, jag vet inte om jag ska klappa dom på ryggen eller köpa lite slemmig burkmat åt dom.

Jag har jobbat inne i Saluhallen på bottenvåningen ett par gånger och jag trivdes jättebra. Tills en dag då min värld vändes upp och ner. Det hela börjar med att jag kommer dit i tid, började sju på morgonen och stod och frös utanför personal ingången. Ingen som öppnade när jag knackade så jag ringde till butiken. Inget svar.. Efter en kvarts ringade så får jag äntligen ett svar och dom kommer och öppnar åt mig.

Så jag blev en kvart sen. Lär er svara i telefon era jävla översittare. I alla fall, jag fick äran den dagen att fylla på varor i butiken, allt var som vanligt och jag träffade även en arbetskamrat som jag samtalade lite med samtidigt som jag jobbade. Efter ett tag så kommer en kvinnlig arbetskollega fram till mig:

Ful arbetskollega: Hej J.
Jag: Hej.
Ful arbetskollega: Jag har en bur med skräp här, kan du slänga ditt skräp på den här buren och sen gå och kasta allting?
Jag: Javisst, jag fixar det.
Ful arbetskollega: Bra.

Nu hade jag bara lite saker kvar att plocka på min egen bur, så jag tänkte att jag plockar klart det jag har på min bur först och sen slänger allt skräp på en gång. Annars måste jag gå två gånger och det är onödigt.

Så efter jag plockat klart min bur och slängt upp skräpet på den andra buren som den fula arbetskollegan gav mig så känner jag en pirrande känsla i min ding dong, dvs min kuk. Jag blir pissnödig, och springer snabbt på toaletten. Efter två minuter är jag tillbaka och till min förvåning är vagnen med skräp borta också. Hmm.

Ful arbetskollega: Du, Chefen vill prata med dig på sitt kontor.
Jag: Okeej?

Så jag går dit.

Jag: Hej C. Du ville se mig?
Chefen: Hej J. Japp.
Jag: Vad står på?
Chefen: Jo jag har fått lite klagomål från mina arbetskamrater på dig. För det första så kommer du sent hit. Här på NK Saluhall så kommer vi i tid, okej? För det andra så hör jag att du står och snackar för mycket och inte jobbar, det är inte acceptabelt. Jag hör också att du sket i vad den fula kvinnliga arbetskollegan sa till dig, hon bad dig kasta skräpet och du gjorde inte det.

..

Jag: Eh, asså såhär är det. Jag..
Chefen: Jag vill inte höra dina jävla ursäkter. Om du vill kan jag ringa till *det företag jag jobbar på* och säga att du aldrig mer kommer hit?
Jag: Men..
Chefen: NEJ, jag vill inte höra säger jag! Fattar du inte det? Du ska göra de uppgifter som mina arbetskolleger ger dig!
Jag: Lyssna, det va...
Chefen: J. förstår du mig inte? Jag vill inte höra dina ursäkter, du har 45 min på dig att visa att du kan JOBBA annars kastar jag ut dig härifrån!
Jag: V..?
Chefen: Vill du ha en diskussion får du gå härifrån.

Jag blev helt paff, ärligt talat. Jag fick inte ens försvara mig. Jag hade så mycket att säga, kunde förklarat allting för honom. Precis hur allting var. Då hade det löst sig. Men nej, chefen på NK Saluhall i Stockholm är en jävla idiot.
Jag hoppas att du läser detta din patetiska översittare. Fixa en vettig frisyr innan du öppnar käften.
Du behandlade mig som skit, hotade mig och bara körde över mig totalt med falska påhopp. Är det så en chef ska vara?

GAH! Hade så jävla mycket ilska när jag lämnade butiken att jag var tvungen att låsa in mig på gymmet i tre dagar och bara pumpa biceps.
 
Helvete vilka idioter det finns alltså.



/ J.

Lappar på tåget.

Det här har nog alla varit med om. Om inte, Fuck you.

Var fan ska jag börja? Igår när jag var på väg hem från jobbet så sitter jag trött på pendeltåget.
Sitter där och lyssnar på mina Stephen Lynch låtar och njuter av utsikten som Sverige har att ge mig.
Okej, seriöst så satt jag bara där och lyssnade på musik.

Sen kommer den en sån där jävla irriterande person som går runt och lägger lappar och hoppas på att folk ska läsa lappen och ge dom pengar. Ni som ger dom pengar är dumma i huvudet, era jävla en-ögda översittare.
På en sån lapp kan det t.ex stå såhär:

"hej mitt namn är achmedulla jag har två pojker och båda är sjuka i leukemi
vi behovr pegnar till deras behadling snella hjälp oss"


eller

"jag har 9 bröder som behovr mat och jag
 harr inget pengar till dom snella hjelp mig"


Varje gång jag ser en sån lapp så suckar jag för mig själv. *suck*

För det första,
Om dom har råd att plasta in 50 stycken lappar så har dom väl för fan råd med mat. Sluta plasta in onödig jävla information på små fjuttiga lappar så ska ni se att ni sparar pengar. Det är som om jag skulle gå runt på pendeltåget och lägga ut inplastade lappar bredvid folk med texten:

"Ge mig dina pengar."

"Jag har en skallerorm i stöveln"

"Det kostade mig 300 kronor att plasta in alla mina lappar, nu vill jag ha mina pengar tillbaka."

"Hur tror du den globala uppvärmningen drabbar oss resenärer? För en tjuga kan jag berätta mer."


För det andra,
Texten på lapparna är datorskrivna. Har dom gått till något internet café eller skrivit ut lapparna hemma så har för fan varenda jävla dator rättstavning. Dom stavar fel med flit och hoppas på att det ska se lite sorgligare ut. Jävla giraffrövsgrävare asså.

Ge dom inga pengar. Nästa gång dom kommer med en lapp och tar du fram din egna hemmagjorda lapp och lägger över deras med texten:

"Horbög"

/ J.

Spela på för fan era jävla...

Jag A. är här för att berätta om spelande och ytterligare ett spel.

Men innan jag går in i detalj… varför spelas det? Många tjejer finner säkert denna underbara hobby fördjävlig.
De tror högst sannolikt att vi bara sitter där och ollar pannkakor.
Och om ni som är kvinnor som läser detta, TRO inte att detta är något ointressant samtalsämne för ni kommer att nämnas lika väl!

Men låt oss säga detta till alla som inte tror på spelens förmåga:
Att spela TV/datorspel äger. Det är världens frid och fröjd!
In fact: Det är faktiskt BÄTTRE än att se på en bra film eller att läsa en bra bok så shat tha fack up biatches (Shut the fuck up, bitches för de efterblivna som inte förstod). Som J. skrev så finns det även spel *HOST HOST NINJA GAIDEN, läs tidigare inlägg HOST* som driver en till vansinne. Men varför körde han klart spelet?

Jo, ni ser, spel och kvinnor är likadana: någonting man utnyttjar objektivt.
Nej, jag skoja bara som vanligt. Det är ju inte bara det självklart, men spel och kvinnor är lika:
Man kan inte vara utan dem och när man väl reder ut något så är det tillfredsställande (nej, jag menar inte att man stoppar snoppen i uttaget… fan är ni sjuka eller?).

– Men fan det verkar ju som ni bara sitter där och ollar pannkakor! Gör något vettigt istället!

Alltså… för det första. Att olla pannkakor är högst osannolikt. Jag menar varför ska man ens olla mat? Varför ska man ens olla? Helt jävla ologiskt. Vi sitter där för det är kul okej? Varför går ni upp och sminkar er fem timmar innan skolan/jobbet? Sov istället… förfan. Hur som helst att spela är så jävla mäktigt.
Hur kan då ett bra spel se ut? Jo det kan ju börja med att vara till Xbox 360 men annars kan de ha kvalitativa egenskaper som bland annat:

·         Grymt

·         Snyggt

·         Coolt

·         Häftigt

·         Stil

·         Blodigt

·         Köttigt (kött fyfan)

·         Blodigt

·         Blodigt

·         Grymt

Ett exempel är det magnifika spelet Gears of War 2 till Xbox 360, då Xbox som sagt äger för tillfället.
Spelet är brutalt. Att skjuta sönder och spränga kroppar i vacker grafik är så bäst. Blodet bara flyter liksom mina tårar när jag väl kastat någon på golvet och stampar samt krossar ihjäl hans skalle. När jag bara vevar igång min motorsåg och delar kroppar i två så skriker jag av lycka att maten är serverad. Det är så macho alltihop! Definierar oss män så sagolikt!

– Men usch, hur fan kan man gilla sånt?!

Nej nej nej, ni har missförstått mig, jag gillar inte sånt. Jag älskar sånt.

Folk måste få fatta den tillfredställande lyckan i spel. Hur ofta får du den skadeglädjen (den bästa glädjen) att använda en pilbåge för att spetsa huvudet på en annan? Hur ofta kan du bara kutta sönder någon annan persons gubbe och göra dem mer irriterade via nätet när du äger dem horhårt och säger hur ägda dem blir?
Inte i denna verklighet. Så fuck off och spela på.

En summering av dagens ämne:
Gears of War 2:



Så se på denna video och förstå glädjen. Det är viktigt för att fatta budskapet.

/A.

Lär dig örfila.

Har du nångång blivit örfilad?
Nu snackar jag inte om att din tjej har örfilat dig eller att du och dina polare har skoj-örfilat varandra på fritiden. Nej.
Jag pratar om en riktig örfil. En örfil som får dig att bli stum i minst 5 sek, den får dina ögon att tåras och dina knän att darra. Den här örfilen takes you back to your childhood.

För att kunna göra en sån här örfil krävs det att du läser noga, om du inte gör som det står så kommer du att misslyckas och spendera resten av din sorgliga tid i något psykhem ute på Gärdet.

Såhär går det till:

1. Du höjer din högra hand tills den är strax bakom din vänstra axel.

2. Du vrider din kropp mot vänster, dvs ifrån din motståndare.

3. När du "slapar" så ska du absolut INTE träffa med insidan av handen. Du ska göra en backhand-slap. Så nu så svingar du din arm och vrider din höft samtidigt och ser till att träffa din motståndare på kinden.

Se och njut hur din motståndares ögon tåras och han tänker tillbaka på tiden då hans far misshandlade honom för att han inte kunde knyta sina egna skor. Se hur han biter sig i underläppan när han tänker tillbaka på alla nätter han inte kunde sova för att hans farfar sågade i hans ben. Se hur hans blick förvandlads till små rådjursögon och sakta men säkert så rinner tårarna längs hans kinder. Det, mina en ögda vänner är vad jag kallar, Segerns sötma.

För ni som känner igen själva örfilen. Ni har gissat helt rätt, det är the famous Archy-slap från filmen RocknRolla.

Se den och se vad jag menar. TAKES THEM BACK TO THEIR CHILDHOOD!

/ J.

PS: Archy-slap är väldigt bra för att få bort ruset när man är full också, works like a charm.

Kött fyfan.

Jag A. är här för att berätta om kött.

Simpelt att börja med: What the fuck is kött?
Kött är helt enkelt… kött.
Det är det bästa som finns på en tallrik. Det finns så jävla mycket variation också! Vi har t.ex. nötkött, lammkött (även i form av trånga 15 åringar), oxkött, kyckling, kaninkött, as söta djur som alla tjejer gillar-kött, din mammas kött (som är extra god) osv.

Vad vore McDonald’s utan kött? Vad vore Kentucky Fried Chicken utan kött?
Vad vore hela USA utan kött? Inte feta i förmodligen. Det som är fucked up är att vissa inte gillar kött.

– Hur kan man det?! Det är ju det bästa som finns!

Ja du, någon slog dem med en gurka på huvudet när dem var små.

Vi har ju dessa vegetarianer, fruktarianer, och fucking veganer. Jag menar, är det inte liksom… onödigt? Tänk på barnen i Afrika, de har ingen mat. Ska dessa då håna dem genom att inte äta tillgänglig mat? Var är rättvisan (retorisk fråga)?!

Djur äter djur, fatta.
När såg ni senast ett lejon käka zucchini? Man käkar inte bara grönsaker och skiter i köttet, det är nästan emot fysikens lagar. Att bara käka grönsaker är faktiskt så som att äta djurens mat. Tänk på alla söta kaniner, vad ska de käka när ni sitter och tar deras mat? De små kaninerna bara sitter där och svälter… jag menar, vem ska äta dem om de inte får något att äta? Tur nog så äter ingen mig, eftersom jag är en människa (och en man). Dock så var det en gång en elefant-tiger som ville käka mig fast jag...åt han istället.

Att äta grönsaker motverkar självaste universum.
Varför?
Jo, för som vi alla vet så var allt i form av en svävande morot innan Big bang. Om man nu äter morötter så är som att äta en del av universum. Är även detta rättvist? Utan dessa morötter skulle vi inte ens finnas.

– Men jag tycker grönsaker är gott, vad är felet med det?

Har du provat kött? Jävla…

– Men av etniska och religiösa skäl så äter jag inte kött!

Men av etniska och religiösa skäl så får du inte heller runka motvind.

Kortfattat; rädda skogen, ät en bäver.

/A.

P.s. Inte alla 15 åringar är trånga. Så ni vet.

Agera eller dö.

Godmorgon, eller God lunch mina en-ögda vänner.

Jag J. Tänkte prata lite idag om situationer där man bör agera.

Vi har nog alla hamnat i eller iakttagit en situation när någonting händer och efteråt så tänker man att man kanske skulle gjort något, eller i alla fall sagt någonting.

Förra året så var jag med om en sån sak, jag var påväg hem från mitt dåvarande jobb och skulle gå till busshållplatsen från tågstationen. Vid närmaste pressbyrå så står det 2 stycken fjortis tjejer på ungefär 13-14 års ålder.
Eftersom busshållplatsen ligger åt samma håll dem stod så hade jag inget val än att gå mot dem. Anyways, när jag börjar närma mig fjortisarna så kommer en Kvinna 40+ och går förbi tjejerna varpå en av dom säger till kvinnan:

Fjortis1: Ursäkta?
Kvinnan: Ja?
Fjortis1: Kan du köpa cigg åt oss?

Kvinnan pausar lite och kollar på tjejerna och säger:

Kvinnan:  Ni är ju så unga tjejer...

Nu tänkte jag, wow, äntligen en med lite förstånd i huvudet, så klart fjortisarna fattar att hon inte kommer köpa ut åt dom, jävla dryga ungar. Dem har säkert blivit uppfostrade av Andra Avenyn och tror att det som visas där är det verkliga livet, så varför inte börja röka och ha incest fester med sina respektive samtidigt som man knullar läraren på lågstadiet? Okej, nu överdrev jag lite, men dom är ju dumma i huvudet. Tillbaka till ämnet, efter kvinnan hade sagt sådär så trodde jag till 100% att hon inte skulle köpa ut åt dom. Men ack vad dum jag var. För såhär sa hon sen:

Kvinnan: Men okej då!

Min haka slammade ner i asfalten som en komet och sprickor bildades längs marken precis som om Oprah ramlade omkull efter thanksgiving. VAD SA HON?
Jag blev så jävla förvånad att jag inte kunde agera, jag hade lust att gå fram och säga till henne:

Jag: VAD fan säger du?
Kvinnan: Va?
Jag: Du tvekade nyss på att köpa cigg åt dom här tjejerna men du övervägde seriöst till att göra det? Är du dum i huvudet?

*vänder sig mot fjortisarna*

Jag: Och ni två, patetiska jävla fittungar som ni borde fan veta bättre. Kolla på er själva, står här utanför pressbyrån i 10 plusgrader och tigger cigg från folk som går förbi precis som det vore det kinesiska nyåret, är det såhär ni hade föreställt er erat liv? Fattar ni inte hur cigaretter påverkar eran hud? Ni kommer se ut som Tommy Körberg när ni är 18 år och då kan ni inte längre dölja era fula ansikten bakom 2 kg smink. Jag borde skjuta er nu, men jag glömde min shotgun hemma tyvärr. Hejdå, hoppas ni dör av sminkförgiftning och får en anal evacuation över er sjävla när ni går ut högstadiet.

*pust*

En annan sak som jag stör mig på, men som många andra älskar är Munspelsmannen. Visst, han är skön på ett sätt. Men har ni någongång verkligen lyssnat på det han "spelar"? Det är inte musik, det är diarré.

För ni som inte vet vem Munspelsmannen är så är det en kille som brukar stå utanför Åhlens City, Plattan eller nere vid Stureplan i Stockholm, han har en radio tryckt mot sitt ena öra och ett munspel nerkört i strupen. Sen så står han där och flåsar i sitt munspel och försöker få det att låta som musik.

Munspelsmannen


Man har lite lust att sparka bort munspelet och kasta hans radio i marken och fråga:
- Vafan håller du på med? Gå hem och logga in på Arbetsförmedlingen som ta nästa jobb som städare, gubbfan.

SÅ vad jag vill säga är, vill ni säga något så säg det. Vill ni agera, så gör det. Det ända som hindrar dig från att få din röst hörd är du själv. Så va inte en sån pussy, grab a snickers.

/ J.

Män kan inte göra två saker samtidigt.

Jag A. är här för att berätta om att män inte kan göra två saker samtidigt.

Hur ofta får vi män höra gudomliga suckar från kvinnor när vi gör en liten tabbe? Hur ofta säger de att vi män inte kan göra två saker samtidigt?

Väldigt ofta.

Typ som när man gör allt som i allo medans de sitter där och softar (i köket)
då man tyvärr råkar glömma en enda lilla sak:
- Åhh, ni män är er alltid lika...!

Man ska ta bussen men råkar missa den:
- Fan, om ni inte hade valt att ta den vägen så skulle vi hunnit...!

Man får mer betalt eftersom man har en snopp:
- Fan får du mer betalt för än mig? Jag kan i alla fall göra två saker samtidigt!

Klagomål, tvivel och suckar.
Bara för dem ändrar sitt tycke varje jävla minut så förväntar de sig att vi, män, ska kunna hänga med i deras tempo. Sedan tusentals år tillbaka har vi män emellan sagt att vi aldrig kommer förstå oss på er kvinnor.

Hur som helst, vidare till ämnet.

Satt och filosoferade ett tag precis efter jag återigen fick höra från en kvinna att män inte kan göra två saker samtidigt.
Med glädjetårar och en bubblade elit känsla inom mig kom jag direkt fram med ett svar som borde anses som fakta.
Jag svarade glatt:

- Vi män kanske inte kan göra två saker samtidigt, men vi kan åtminstone göra en sak ordentligt.


/A.

RSS 2.0